viernes, 21 de diciembre de 2007

... Reflexión Seis: Caos.


Todos los días me pregunto el ¿por qué? de como pasan las cosas; todo se desenvuelve de una manera conflictiva y extraña. Creo que más de una vez he empezado los escritos con la alusión de lo enredado que es y se presenta todo; y es que por más que lo intentemos no es fácil que las cosas se conduzcan en un orden lógico, en que cada consecuencia haya salido de un antecedente (acción y reacción); es decir, el calculo matemático no aplica. ¿por que?, porque las variables que usa la vida, están aleatorizadas de tal forma que cualquier calculo, es fútil.

El caos adorna y matiza nuestras vidas y es el resultado lógico de un universo que se mueve alrededor de ese principio. Y es que, aunque no lo parezca, lo natural (obvio, lógico), es caótico, y se contrapone a lo racional, pese a que muchas veces creemos que lo lógico es racional. No, el mundo ya viene predefinido para estar en continuo movimiento y dinamismo, movimiento que jamas podría pensarse fuera ordenado o estuviera reglado por cualquier norma producto de un método o una formula (cosas por mas racionales y derivadas del pretencioso intelecto humano).

Esto lleva a que el ser humano esta en constante desacuerdo con el sentido natural del universo, casi como si su propia existencia lo contrariara, y es que siempre queremos que las cosas funciones a nuestra manera, lo cual es peor si tomamos en cuenta que seria una doble regla de orden, en donde además estaría de por medio el cosmos particular de cada otro que se envuelve alrededor de nuestra vida, es decir, mucho mas pretencioso de nuestra parte, ya que nuestra vida no esta aislada y darle orden es de paso, darle orden a las de los demás que así sea de manera ínfima tocan en su circular, nuestra espiralada existencia

¿Cual seria la solución?, eso no me parece que sea mi responsabilidad contestar, a la final a cada cual le correspondió vivir su vida y siempre estaré de acuerdo en que las personas deben vivir por y para si mismas. Pero si una cosa puedo encontrar provechosa en esta irreflexión y es que el mundo no es para controlarlo e impartirle nuestras reglas; muestra de eso es y a otro nivel, la cuestión de la tierra, la atmósfera, el clima; Que nos enseña cada día que uno no debe meterse demasiado e interferir con los sistemas naturales, los cuales para mi, son el ejemplo mas claro del caos.

Lo que queda para hacer, es no tanto dar orden, sino hacer corresponder nuestras acciones con un equilibrio que haga que la medida del caos no tienda a una expansión incontrolable o que las respuestas a las acciones estén desproporcionadas con respecto a aquello que las causo. Así, seria mas fácil planear un poco la consecuencia, y con base en eso, intentar que lo introducido invoque tan solo el nivel de caos adecuado; ¿que es adecuado?; pues algo proporcional, que no exceda lo esperado. Y es que la previsión no es mas que una medida para conducir el caos sin intentar un cambio de fondo que por la naturaleza del objeto resulta por mas imposible; entonces, no queda sino dejar a un lado todo lo temido y esperar con ansia que lo previsto se lleve a bien de la mejor forma. Es que esto, es mas sencillo que planear, para ello se requiere un uso de una razón objetiva, concreta y casi que cerrada (cartesiana), mientras que una prevision es tan solo calcular el mayor riesgo e intentar minimizarlo; no en estricto sentido hacer un plan algorítmico que prevea cada una de las posibles variables (y como se ha dicho, las variables con el caos, no son necesariamente infinitas, sino irrealizables e incalculables).

Lo siento por el matemático o sicorigido que me quiera explicar la vida con unos cuantos números; la vida es simplemente un conjunto de acciones personales que se combinan, preceden y se resuelven en medio de sensaciones y pensamientos, los cuales están mediados por cosas tan simples como el capricho, la necesidad y el querer; los cuales no estarían bien y no serian tan humanamente plausibles si no estuvieran sumergidos y remojados en la esencia del caos. A vivir en todo caso, con caos o no; no va a dejar de estar presente y hace parte de lo natural y de nosotros. ¿Como combatir lo que somos?

Ver También:
Reflexión Uno: Buscando el Reflejo.
Reflexión Dos: Más Real que Vivo.
Reflexión Tres: Luces (1).
Reflexión Tres: Luces (2).
Reflexión Cuatro: Egoísmo.
Reflexión Cinco: Amor.

martes, 18 de diciembre de 2007

Que culpa

Que culpa tiene uno de que las cosas le salgan. Lo malo es que parece que en el sentido absoluta y absurdamente poetico de la vida; nada se da bien y de manera completa e integral.

Maldito Murphy, maldita relatividad, maldita sea, maldito corazón, maldito hígado, malditos los que no me han escuchado y aquellos que lo han hecho con el único propósito de aprovecharse de lo dicho...

En fin, será dejar asi; pero para hacerlo mejor, me fue bien ¿y? de malas! Tome para que lleve.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Renuncia

Hoy declaro que renuncio a ser humano; volveré a ser un fantasma; viviendo en grados distintos pero aparte de la creación y de la existencia mortal propiamente dicha. Como alguna vez lo exprese, muerto para el mundo. muerto para todo aquello de lo que en realidad no hago parte; con el fin principal de evitar que mi karma me destruya y empiece a destruir aquello poco que en realidad me importa.

Estoy cansado de intentar muchas cosas que no se me dan, cansado de respirar con el fin de que mi aliento llegue hacia ella. Que con mis palabras tan solo se logre enraizar un recuerdo y que mis manos sean instrumentos de algo ajeno a algo constructivo.

La tristeza me alberga y me causa un profundo dolor, por lo cual he pensado dejarla a un lado abandonando lo principal que se torna en foco de dicho dolor; así que, renuncio a mi mortalidad para pasar a la eterealidad del olvido.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Todo Terminó Bien


No acostumbro a poner este tipo de cosas, pero lo hago mas que todo como un registro histórico y como una ayuda para mi memoria, es que luego se me olvida por mi causa, o a fuerza de cualquier otro acontecimiento; al fin y al cabo siempre es igual conmigo, hoy en día me invade por ratos la nostalgia y se presenta como un fantasma que se aposta en mis esquinas sin dejarme caminar con tranquilidad.

A que va, no es tan conveniente hacer este tipo de entradas personales, pero, como decidí que este blog es 100% para mi (aparte de que a algunas personas les gusta leerlo), además que siempre por personal que sean las entradas, trato de hacerle algún tipo de reflexión a este asunto de vivir.

Este semestre me fue muy bien en la U, todo terminó como me gusta; es decir, con la exaltación de la ley del menor esfuerzo; ¿y esto que es? Economía, que se hagan las cosas lo mejor posible con el menor esfuerzo posible, sin desgastarse, no es necesario. Además, que no me gusta de a mucho eso de andar estresado por la cuestión de la nota o que el promedio y demás; simplemente no es de mi agrado, no es mi estilo. Pero, con todo y eso me fue super bien, tan bien como a los ñoñitos que si son ratones de biblioteca, de los tipo "sapo" que no presentan trabajo, sino tratados, que cada cosa que piden ellos la hacen con algún plus (van más allá de lo pedido, como si quisieran una nota mas allá del cinco). Entonces, pese a que el semestre se termina este sábado 22, yo terminé todo, si todo, el anterior miércoles 12 de diciembre, con una buena actuación y sin tener que habilitar nada, es más, en un materia fui eximido de presentar el examen final y me quedo la máxima nota.

Hoy, la invitación no es a la mediocridad (al final en eso caigo a veces por exagerar con lo del menor esfuerzo), sino a la economía en las actuaciones y al respeto por las condiciones de lo pedido, tanto en lo académico como en lo laboral; y es que es simple, es una cuestión lógica que se nos escapa en cualquiera de los dos extremos: El no seguir instrucciones; señores, si les dicen que presenten un concepto, eso es máximo una hoja, vean la naturaleza de lo pedido y como responder a eso, exactamente a eso, sin exagerar; que van a poner un tope mas alto para ganar mayor dinero, respeto, apreciación, nota. ¡No todas las veces funciona!. Entonces, con el tiempo que no gastan en lambonería pueden adelantar otras cosas o dejar tiempo para ustedes y lo que les gusta. Uno siempre debe tener algo que hacer diferente a lo que "tiene" que hacer, independientemente de que se disfrute lo anterior. ¡Pilas a ver!

La Imagen fue extraída de Aquí.

martes, 11 de diciembre de 2007

Fantasma

Que ¿por que la tristeza?
que ¿por que la amargura?
que ¿por que ya no hay pena?
que ¿por que la tortura?

que ¿por que todo pasa sin sentido y razón?
no tuvimos la culpa y no tenemos perdón
no hay perdón
no hay perdón

no hay perdón para aquellos
que empeñaron su suerte
por tener que comer
por huir de la muerte

en la tierra olvidada
del aliento de dios
si entonamos plegarias
se nos corta la voz

ya no hay voz
este pueblo es fantasma
en un mundo fantasma
es de puro ectoplasma
¡ay que terror!
¡ay que terror!

en un pueblo fantasma
estar vivo es absurdo
somos muertos vivientes

nuestro lado es el zurdo

es por eso que andamos
con el alma en la mano
pa' evitar que también
se la coma el gusano

no hay perdón
este pueblo es fantasma
en un mundo fantasma
es de puro ectoplasma
¡ay que terror!

en un mundo de engaño
todo queda invertido
lo de arriba esta abajo
y el norte esta perdido

en un mundo de engaño
hay que vivir de esperanza
porque nada allá afuera
nos inspira confianza

no hay perdón
este pueblo es fantasma
en un mundo fantasma
es de puro ectoplasma
¡ay que terror!
¡ay que terror!
¡ay que terror! *


La cancioncita me sirve para dejar claro que muchas veces nada es de verdad, que todo es efímero, que no hay muchas cosas "reales". A que viene todo esto. Cada día me encuentro mas convencido de que la vida se halla inmersa en un caudal de miedo, terror, horror; es decir, parece que para que se concrete la existencia se debe pasar por un contraste de sufrimiento, que de mayor a menor grado se encuentra presente en las vidas de cada cual.

Es lo que se puede encontrar naturalmente cuando las personas no aprecian lo que tienen y quieren lo que no necesitan, a la vez que quieren lo que tienen los demás, lo que muchas veces les es ajeno, pero que les llama la atencón, solamente porque no es suyo.

¿Donde quedan los buenos sentimientos y las buenas cosas? Al parecer estan bien adentro de las personas y es solo una parte de la mascara de buenos "cristianos" que nos han obligado a tener desde que no podiamos hacer uso completo de nuestra razón. Aún así, me parece que el mundo esta lleno de personas en cuya razón solo se encuentra un plan por más egolatra y lleno de terribles planes para con otros, descuidando su vida; Es decir, buscando la manera de arruinar a otros como atajo para la realización, cuando el ocuparse de si mismo de la manera adecuada, siempre podria ser el mejor camino.

Sigo pensando que cada persona debe vivir su vida por si y para si. Pero sin llegar a extremos de existir cerrados a todo lo que pueden dar los demás; y es que el cambio es grande cuando nos damos cuenta de que existimos rodeados de otros; que nuestra voluntad es solamente una pieza dentro del gran rompecabezas de la conciencia humana; que el otro es yo y que yo soy el otro, en especial en los casos en que esos otros estan tan cerca y tan lejos de nuestro percibir.

Algunos, hemos optado debido a nuestra propia incapacidad, por vivir alejados de la realidad de una manera apatica y dandole la espalda al mundo como el no lo ha dado muchas veces. Dandole una serie de giros esperados al karma y revolviendonos en la propia suciedad que sale de nuestras almas. Llegando a limites peligrosos de convivencia con la soledad y con la melancolia. Pero al menos, se sabe que se tiene y por que se esta asi.

Lo que queda para otros es aprovechar su capacidad para acercarse a otros y llenarlos de si. El compartirse y encontrar en aquellos otros el reflejo; Brillar de manera real y con una luz que vaya mas allá del mundo que pese a ser muy colorido, que llena de grises contrastes que opacan toda la belleza con el sesgo de la tristeza y la melancolia. ¡Que no te pase a ti!.

La Imagen Salió de Aquí
* La Letra del Principio es de una canción de las 1280 Almas que se llama ectoplasma.

Algo Pesado


Yo quisiera tener un enorme hueco en vez de corazón; Hoy en día me molesta, es algo supremamente complicado, me trae loco y de rodillas. Ha llegado a constituirse en algo pesado mas allá de las paredes contenedoras de mi pecho. Es así como mi corazón a crecido y se ha revitalizado, dando paso a cosas nuevas y extrañas que me han causado un corto circuito en aquel dispositivo que controla las válvulas de mis pensamientos a mis sentimientos.

Un sinfín de sensaciones ahora me invaden sin dejarme pensar por completo con calma. Por eso hoy me deshago de eso que me estorba, quiero dejar de depender de este músculo super-desarrollado que me esta haciendo perder poder, voy a dejar de un lado todo lo especial que puedo llegar a tener, porque cuando se hace algo malo, siempre se hiere a alguien y es mucho peor cuando ese alguien eres tu mismo.

La imagen la saqué de este sitio.

lunes, 10 de diciembre de 2007

Carta al Niño Dios

Pongo aquí el link de la carta que hice para el pelao aquel que no se cansa de nacer cada año; me gustaría que mas personas hagan lo mismo y con eso las mandamos en patota; a lo mejor nos hacen descuento en el envio.

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domingo, 9 de diciembre de 2007

Una Boda


L'amour prend patience,
L'amour rend service,
L'amour ne jalouse pas,
Il ne se vante pas, ne se gonfle pas d'orgueil, il ne fait rie de mahonnête, il ne cherche pas son intérêt, il ne cherche pas son intérêt, il ne s'emporte pas, il n'entretient pas de rancune, il ne se réjouit pas de ce qui est mal mais il trouve sa joie dans ce qui est vrai. L'amour supporte tout, il fait confiance en tout, il espére tout, il endure tout.
L'amour ne passera jamais. Corinthiens 12,31-13,8a.


Pues si, estuve en mi primera boda; No por que yo quisiera, sino porque es uno de esos compromisos "familiares" en donde por mas de que saques excusas (asi sean ciertas); Queda muy mal sino te apareces. Me tocó vestirme de pingüino, con smoking y todo. Al principio me sentía hasta bien, pero luego de tener un rato esa camisa que era como dos tallas mas pequeña que la adecuada, mi animo se fue desgastando y solo aguanté como hasta la una. Pero vamos desde el principio.

Como a eso de las seis de la tarde salimos para la capilla, si, una capilla y con lo que a mi me gustan las ceremonias católicas. Pero bueno, estuve disimulando un rato mi desagrado y pues se sobrevivió a la misa esa y al casamiento como tal; Aunque la ceremonia tenia una particularidad, era en dos idiomas (por eso la introducción). Ahi voy a otro cuento, lo que pasa es que la que se casaba era una prima que se conoció con el aquel en francia, el hombre en cuestión no se si es belga o frances, el caso es que habla frances (disculpen la falta de información, pero es que yo no es que este muy interesado en la vida de mis familiares). Por eso la boda a doble idioma, ya que la mayoria de los salmos y cosas de esas, se leyeron en ambos idiomas. Lo único que estaba como medio excelso, era que había un grupo de cuerda (cuarteto; para el que no sepa, es el que hacen dos violines, viola y un violonchelo) y nos recibieron con una pieza espectacular de Bach, el coral de la sonata No. 147. Que es espectacular; estaba tocado como la original, con todo y las voces. En fin, el repertorio musical si estaba a la altura, tanto como el gusto y la refinadez casi cursi de la mayoría de invitados que rayaba en la delicadeza; Ja, yo también rayaba con todo lo demas, pese a que algo de modales tengo.

Después de la ceremonia (ya me sabia a cacho la misa y el cura con su filosofía acerca del amor y el matrimonio) pues nos fuimos a la recepcion, esto es, a un club todo elegante por alla en la zona rosa (arribita en realidad), en donde hicimos el paro con todo y la espera de los esposos, el apluso, la subida por la escalera de doble brazo, etc. Y nos fuimos para el salon en donde estaban puestas las mesas segun cada cual (algo asi como la edad y demas, por lo que a todos los que tenemos entre 12 y 30 años, primos), ubicados en varias mesas. Alli veiamos el menú y era el tipico menú frances con dos entradas, palto fuerte, postre y todo servido al estilo cheff (poquito).

La mesa estaba puesta con todas las cosas necesarias para la cena y el brindis (el cual por cierto, estuvo bastante regular). Luego nos entretuvieron con torta, champagne, whiskey, y vino la cena ya cuando nos estabamos muriendo del aburrimiento; si, todos los de la mesa que no estabamos demasiado entretenidos con la musica barroca, la opera y los tenores que aunque buenos, pues, no es precisamente a lo que uno esta acostumbrado.

Ya cuando no podíamos tener mas tedio, pese a lo larga que se estaba haciendo la noche, entonces, salieron con una música francesa, esta si, re-jarta, nada que ver con la musiquita clásica y la opera que habían estado interpretando con anterioridad; entonces, ahi si nos bajamos todos.

Al rato yo me quede dormido, estaba cansado por toda la semana de trabajo y de no dormir de a mucho tambien por los fianales en mi universidad. Asi que al rato me despertaron que porque ya se habia compuesto la fiesta; lo que pasa es que como que habian sacado a patadas a la señora de la música francesa y ahora estaba tocando un grupito (de esos del señor pianista que canta, baila etc, con una organeta que toca por el con unos diskettes, cosa que solo tiene que hacer el paro de que toca). Y pues ahora estaba todo el mundo en esos trajes elegantes, bailando los éxitos de los hispanos, los melódicos, etc. A mi me pareció el colmo de la payasada, y ya se me voló la piedra cuando un tio que rara vez veo, me queria hacer bailar a empellones, ahi si, se le salió, por que intenté explicar que estaba cansado, que el traje me apretaba, que no podí respirar bien, que tenía sueño, dolor de cabeza, pero la única respuesta que encontré fue "no joda".

Entonces ni corto ni perezoso, saque la excusa con mi señora madre y nos fuimos con mi hermano como a eso de la una a.m. y mas bien con mi hermano nos pusimos a hablar un ratico con el del bar del frente. Mi hermano se quedó, porque como estaba de cumpleaños, le estaban invitando una cerveza. Yo si me subí a dormir, porque era en serio, estaba bien cansado y tenía sueño.

Me dí cuenta cuando salí, que no me despedí de casi nadie, que salí enojado y a lo mejor estaran pensando de mi, que soy el tipo mas huraño y mal educado del planeta. A lo cual contesto: 1. Me tiene sin cuidado lo que piensen. 2. A lo mejor y tienen razón un poco.

Por cierto, mis padres se devolvieron como a eso de las dos a.m. porque al parecer la fiesta esa solo estaba presupuestada hasta esa hora; o a lo mejor los novios se aburriron y los echaron a todos por andar bailando esa musica tan mañe. No se, no me importa. Queria poner fotos mias del evento, pero como yo no era el de la camara ni tome fotos con mi celular, pues, habrá que esperar a que me las mande alguien por correo o algo asi, claro esta, que como el evento era bien fifi, a lo mejor sale en los sociales del periodico y en la revista, amanecerá y veremos.

PD. Cada día llegó mas a la conclusión de que no me quiero casar, ni de fundas.

Imagen salida de aqui.

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martes, 4 de diciembre de 2007

Ser o Estar


Así que, en que quedamos; he encontrado un cierto placer en esto de hablar sin hablar (porque viene de escribir mas que de cualquier cosa). Ahora resulta que no llego a tener orden; no entiendo como es que funciona esto; no me hallo. Voy a intentarlo de otra manera. Igual, esto no lo hago como una manera de reivindicar o demostrar algo, ni como un medio de que el "mensaje" le llegue a tal o cual persona. Hoy tan solo quiero expresarme y dejar claro que las personas pueden tener distintos grados de divergencia entre sus distintas maneras de ser.

No es un discurso que premie o justifique la locura de algunas personas con respecto a su propia personalidad, en el caso en que exista tal cosa como la polaridad o los trastornos que con justicia pocos creen sufrirlos de verdad; En definitiva se supone que somos de una sola superficie, de un solo sentir; y lo que hace que las personas se comporten de maneras extrañas es simplemente un "algo" que no puede considerarse como normal (ni como único, ya que por el hecho de ser extraño, no se puede ser "especial"). Entonces ¿debe ser uno de una sola pieza?... No sé, pero no me parece que sea la mejor salida, ni el comportamiento mas adecuado; es más, me atrevería a pensar que las personas nunca, ojo, NUNCA, llegan a ser siempre de la mismas manera. Es como cuando vuelvo cada cierto tiempo al estar; en donde considero que las personas no son del todo o no son porque quieren. Simplemente están, y ya.

Porque ser pretendo, tenga una connotación especial y dependa tanto de lo que se tiene como de lo que anhela, piensa y hasta sueña; Hay una multitud de cosas que se necesitan mezclar para hacer a una persona, para hacer que sea una persona. No es que todo el mundo simplemente exista, ya que eso es obvio, sino que al estar, cumple con un requisito de aprovechamiento puro y simple de energía y materia. Es algo físico, pero resulta, señores y señoras, que no todo es física y química, que no todo esta determinado por funciones moleculares o por las leyes de la dinámica, la estática, eléctrica, óptica, termodinámica, etc. Ni por los cambios que se puedan llegar a dar dentro de cada uno de los seres, una vez cumplen con lo básico, existir, para luego estar y entonces, ¿que queda?. Yo digo, ser real para nuestras propias expectativas.

Es increíble como podemos llegar a ser seres amorfos en esencia y en espíritu. Oh si, el espíritu existirá; no me corresponde a mi contestarlo, pero si se que no puede hablarse tanto de algo que no tenga razón de ser/existir/corresponder; es tanto como que debe haber por el hecho de no poder expresar de manera cierta y con una argumentación seria (no descarto la especulación con sentido) que no existiera.

Entonces si necesitamos de tantas cosas para ser, no pueden imaginarse una vez siendo, el trabajo que cuesta sentir; En donde nos juegan malas pasadas nuestras emociones, pasiones, sentimientos e incluso necesidades. Porque no podemos dejar de ser complejos, no podemos ser tan básicos de estar y listo, tenemos que ser con todo lo que implica y esto, precisamente implica dejar de lado lo puro y contaminarnos con todo lo demás; aun, lo puro al lado de lo mas puro, deja de ser puro, esta contaminado, así sea con algo mas puro. No más, no estoy mal en lo mio, por el hecho de no ser yo, de no querer serlo, e incluso de no respetar... Pero que va, seguiré como voy, al fin, es todo lo que tengo, que soy, estoy, existo y soy bastante real.
Esta imagen tan bonita, salió de aqui.

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lunes, 3 de diciembre de 2007

Sigo sin saber


Mira, no es que yo no este de acuerdo; Es solo que parece que lo que yo piense poco importa.
No es que yo no quiera; Es solo que al parecer con solo quererlo no se logra nada.
No es que las cosas no me importen; Es solo que tu me importas mas.
No es que no te piense; Es solo que mis pensamientos se perdieron entre el soñar contigo y el pretender que no eres la dueña de mis emociones y la protagonista de mis deseos.
No es que no lo sepa; Es solo que siempre es mejor pretender que no, querer que no, sentir que no, es solo una mentira.
No es que no lo sienta; Es solo que aquel sentimiento hace rato dejo de ser controlado.
No es que... Es solo que...

Siempre lo he sabido.

Así es todo, en algún momento, tendré la fuerza suficiente, a lo mejor y el destino me ayude.

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domingo, 2 de diciembre de 2007

Inconfuso


Esto me pone a pensar, me hace sentir cosas y me hace creer otras tantas. No me queda nada claro; nada, nada.

En fin, en algún momento las cosas van a dar cuenta de si mismas y el universo encontrara sentido; un sin-sentido, un contrasentido, pero sentido al fin y al cabo; no es dejar las cosas al azar, porque al fin al cabo es solo una cuestión de orden. De equilibrio.

En definitiva puedo hablar del equilibrio porque he dominado lo desequilibrado. No puedo versar sobre aquello que no me corresponde, por lo que eso es trabajo de alguien más.

Hoy, deseo que ese alguien considere, me considere y se considere. Que empiece a ser como quiere, que las cosas se equilibren (esta vez ya no lo pido para mi). Que se vea, que sea claro; Que no haya lugar a duda.

Si llego en algún momento a encontrar el camino, estaré seguro de cual era la decisión, o continuare en la certidumbre de la inconciencia permanente que causa mi estado; es una forma de estar mas que de ser, pero funciona como una perfecta mascara; si bien ya no es del todo férrea, nunca ha llegado a ser de un sustrato débil; así, que me sirva aunque sea para transmitir mi fuerza.
Imagen de Acá.

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