jueves, 24 de diciembre de 2009

Desecho

La entrada que viene, no la terminé a tiempo por las vicisitudes del final del año. El hoy se presenta diferente, y varias personas me recordaron que mal que bien es bueno hacer lo que se hace, lo que me obliga necesariamente a darle un empujón a la desidia y acabar el escrito.

 Esta va a ser en lo posible mi última entrada del año. En algún momento me preocupo el número de entradas que pueda llegar a tener por mes o incluso por año, pero teniendo en cuenta que son más bien pocos mis lectores (no por eso menos importantes) pues la verdad esta vez simplemente: ¡Me vale huevo!
 
Y si, históricamente estas fiestas (con esto me refiero a la navidad, ni más ni menos) me deprimen, me molestan; esto por muchas razones, tanto por la anestesia personal de cada cual, ejemplarizado creo yo en especial por la alegría extraña que emana de las personas quienes ayudados por los medios creen esta una época especial y llena de cosas para compartir y en el cual la regla por defecto es la felicidad (cosa que no puede estar más lejana de la verdad).

Pues bien, yo creo que lo natural en las personas usualmente es la miseria, otra cosa es que podamos llenarnos de motivos para sonreír y eso contribuya a sacarnos la sonrisa del diario, esa dosis de tranquilidad y relativa alegría necesaria para pasar cada día, para algunos cosas tan simples como el café, para otros complicados hechos y consecuencias que más tienen que ver con sus intrincadas frustraciones que con lo simple que puede resultar estar bien. Cada cual se siente bien a su manera o disfraza su miseria para que los demás vean ese disfraz de felicidad, y en este mundo en donde ser feliz es resultado de tener éxito, pues es muy bueno mostrar nuestros logros, y más si por alguna razón nuestros dientes colaboran.

Pues bien, es normal de una u otra manera, pero se vuelve tan común, tan cotidiano en estas fechas, que de alguna forma resulta ridícula; se encuentra sustentada en cada esquina con algo postizo, con un adorno altamente contaminante, con un sentido alienado de lo que es una celebración, traducida en la irresponsable forma de hacer las cosas, como el ejemplo de la energía eléctrica usada en las lucecitas, desperdiciándola, sin importar tantos problemas ecológicos, ambientales, que podrían mitigarse si se decidiera hacer una fiesta sin ellas, pero todo el mundo se limita a decir "tan lindo el alumbrado", pero detrás de eso hay mucho de daño, y los que vemos el daño y no gustamos de las cosas brillantes, ni nos deslumbramos por los colores vivos, somos tachados de raros, asociales o cualquier otra cosa que se le ocurra a alguien y que pueda a uno asociarlo con el Grinch.

Pero no solo se produce daño ambiental en estas fechas, el daño psicológico también es muy real. Si, a la mayoría les resulta simpático ver a sus familiares, que les den regalos, viajar, que les den regalos, comer cosas especiales, que les den regalos, bailar o pasársela de rumba, que les den regalos, tomar hasta enloquecerse y ¿por qué no? ¡Que les den regalos!; pues bien, a mi no me parece, no me gusta, me deprime (y de hecho las últimas vacaciones fueron un ejemplo de lo malo que es hacer todas esas cosas anteriormente listadas, aún el viajar resultó poco gratificante).

Es una completa mascarada, un circo como muchos de los esquemas sociales humanos, se dice que andas compartiendo pero en realidad es una de las realizaciones del ego, se busca tomar (yo), bailar (yo), que me regalen (a mí, osea yo) con lo cual esto desata sensaciones tan superficiales que después traen un vacío, uno tan complicado que hace que mucha gente se sienta mal cuando recupera su rutina, y lo peor es que por conveniencia terminan culpando a su vida normal y la pesadilla de rojo y verde (y azul gracias al comercio) se queda impune.

Son ideas difusas pero que debería uno ponerse al menos a pensarlas por unos momentos, es que mal que bien no sirve para nada el momento, más que para darse gusto, solo que en otras épocas del año si tenemos claro que hacemos, pero en navidad todo se queda en tutaimas y en otras peripecias de una fiesta que más que todo obliga a consumir, hasta la conciencia; comes tantas cosas, que después todo se vuelve desecho.

En definitiva debí haber publicado esta entrada a tiempo, pero quizás en estos momentos sea más simple de entender.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Verdades

Sensaciones extrañas se encuentran en ser uno mismo. Más cuando deviene lo confuso de la realidad de ser. Cuando las certezas son relativas, las victorias se sienten amargas y la felicidad es esquiva.

Hoy encuentro que lo peor es lo que pasa, nunca lo que está por suceder. El futuro es una idea solamente, tan irreal como el mañana, tan perdida en lo etéreo como las esperanzas que hay detrás de todo lo que descaradamente pasa uno de soñar a anhelar, las consabidas metas.

Sin embargo, un caso extraño la felicidad en una persona por encontrar esto; lo cual me lleva a que sencillamente es uno más de estos cegados por la critica consciente que desconoce el verdadero yo, por la incapacidad de acudir a la percepción a través de un sentir lógico, en donde el resultado no puede ser un gozo, o no por lo menos simple y descrito; me rehúso a creer que el ser humano escape a la razón pese a su considerable herencia animal; Pero no podemos seguir escudándonos en nuestros supuestos instintos, como justificación de las decisiones que surgen de las partes oscuras de nuestra mente. No puedo consentir en tal cosa, si el cerebro mismo nos permite deducir ciertas cosas con respecto a nuestro universo, entonces todo lo dicho puede ser (y lo ha sido antes) controvertido.

Es decir que no concibo ninguna verdad absoluta, solo una verdad más concreta, más creíble, más asimilable o que simplemente no se ha podido refutar; alguien me dijo que su verdad era tan cierta como un hecho, para ser más exacto, como la gravedad, pero el argumento es falaz, ya que su verdad fue producto de una conclusión, no un fenómeno recurrente que es tan difícilmente controvertible y lo pongo así porque llegará el momento en que alguien nos demuestre que volar es cuestión de negar esa fuerza que nos llama a mantenernos en el suelo. ¿Quien dice de qué tamaño es el universo? y ¿Cómo deben ser las cosas? Yo solo puedo contestar con el mismo resultado de ejercer mi capacidad de pensar, está en mi la capacidad de discutir y de seguirlo haciendo. Siempre tendré una verdad que me resulta cómoda, la mía, lo cual no quiere decir que no pueda llegar a ser concordante con la suya. La realidad al igual que el conocimiento e incluso a veces la sabiduría, es simplemente un consenso diario.

Debo terminar las entradas cuando empiezo a escribirlas, sino corren el riesgo de quedar como esta, es decir: Un poco enrevesadas.

domingo, 6 de diciembre de 2009

La fuerza de la palabra (II)

Navegando entre mi propio blog, me encontré con algo muy bello que escribí al principio de este año; Recuerdo que me inspiré en lo que le leí a A.V. en su propio sitio (donde por cierto no me paso hace rato). Espero que les guste:
...
Quisiera hoy dedicarme solo a pensar, a meditar sobre mis palabras, a construir nuevas, a escribirlas una y otra vez hasta que queden grabadas en los cimientos de las ciudades...

Dejar de nuevo que mi alma brote a través de mis dedos, que se exprese, que se elongue, que logre llegar a los oídos grandes y a los sordos, construir el puente indestructible de Benedetti, con ella por supuesto; buscar sentido a mis canciones, darle verso a mis miradas , engalanarme de amor en las madrugadas y dormir con arrullos de luna; quiero ver la mañana y reírme, carcajearme con el rugir de las nubes, danzar en sinfonía con el clamor del viento, aterrorizar a las aves con mi silbo mañanero y detestar cada pestañeo porque me hace perder de la luz tranquila, la de cada uno, la que narré en mis reflexiones y la que he buscado, encontrado y perdido sin reparo...

Quiero aprender a escalar los tejados, a saltar los arboles, a pulir las castañas y a consentir los duraznos; quiero una victoria sobre el segundo, una primavera que dure mientras añoro el invierno, un abrazo desmedido, sincero y de proporciones cosmicas; cubrir al universo con una mueca, derribar el continente de los lamentos, profanar la tumba de la gracia.

Ser y estar cada vez sin medida, con el gesto adecuado sin el tiempo justo; iría hasta allá pero esta vez vamos a ir los dos cada uno medio camino; lo importante es que vamos a encontrarnos.

Gracias a los que piensan, pese a lo problemático que resulta, a los que sienten pese al doloroso resultado, a los que sueñan por dar sentido a la realidad y a la fantasía, a los que leen por llevarse la Fuerza de la palabra, la esencia del alma y el cariño del escritor.

martes, 1 de diciembre de 2009

De nuevo la consciencia

Hace poco estaba viendo un capitulo de una serie que considero una de mis favoritas, en la cual sale un personaje bastante particular, el cual siempre he podido ver como el retrato de una persona que encarna lo solitario y miserable que puede llegar a ser tener conciencia, tanto así, que dicho personaje durante 5 años debió estar refugiado en los analgésicos opiáceos para distraerse de la realidad, de aquello que le resultaba lo más terrible: su propia conciencia; más aún en este ultimo capitulo que vi, apareció otro personaje el cual me recordó lo complicado que puede llegar a ser el estar “al tanto de”; Esta conciencia o  capacidad de reflexión que suele resultar de poder observar realmente, ser consecuente con las acciones y reaccionar de acuerdo al pequeño gran trozo de materia gris y blanca que tenemos arriba de los ojos, es problemático, de la misma manera que alguna vez lo plantee y que sigo pensándolo.

Creo que de cierta forma en la felicidad no resulta necesariamente esquiva y sobrenatural, sino verdadera, tan real que se disfruta como debe ser, pero la conciencia da una perspectiva en la que puede tenerse certeza tanto de que nada puede ser eterno, así como que las cosas tienen grados, momentos y consecuencias, y por supuesto, también principios.

Las cosas normalmente no salen de la nada, ni los bebes, ni las ideas, ni los colores ni mucho menos cada cosa que queremos; es decir que uno debe buscar, encontrar, hacer y conseguir; con lo cual no puedo estar de acuerdo en que muchos vean su vida como un cumulo absoluto de dicha infinita, me preguntaría entonces, ¿de dónde sale? Y es que tampoco creo que haya nada ilimitado, nada eterno, la misma naturaleza en su ejemplo nos muestra que si bien hay ciclos, tampoco nada se pervierte hasta resultar inmutable, eterno o diáfano.

Todo puede ser tocado, afectado por la distancia, por el tiempo, por la velocidad, por la temperatura, por la medida de las cosas, por el pensamiento del sujeto; por los verbos, adjetivos y sustantivos. Precisamente a algunos nos gusta no solo sentir, sino saber y conocer de donde viene el sentimiento y hacia donde va; No solo por el afán tan humano de entenderlo todo (y controlarlo), si no simplemente de poder replicarlo; Y es que uno de los principales intereses científicos en entender un fenómeno, es precisamente poderlo repetir, un experimento que nos de certezas, que nos permita estudiar datos y postular teorías.

Si, tal vez mi lenguaje no sea el adecuado para decir que no podemos confundir la felicidad, el éxtasis propio de los sentidos con la simple falta de crisis, con la ausencia de dolor. Pese a la dualidad que representa, el hecho de no sentir lo malo, no quiere decir por descarte sentir lo bueno, entonces ¿dónde queda el contraste? Si bien considero el equilibrio una realidad, es solo el antecedente tanto de la cima como del declive, esos instantes previos al descenso en la montaña rusa de nuestras vidas, en que temblamos de emoción (o de temor) antes de que llegué el vació, el grito, la emoción, que es en realidad lo que se busca, ya que ¿Quién querría un camino plano?

Esta entrada es un poco recurrente, pero llega a mi en un momento de tranquilidad que no me resulta del todo agradable; De la larga espera en la fila aguardando por una sacudida. Sigo considerando que la consciencia causa problemas, pero no son del índole dramático de las series de televisión, ya que hallarle el gusto a las cosas no es tan difícil, sin embargo el peligro existe siempre en que llegué uno a conformarse y a tomarle el gusto entonces precisamente al confort.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Lo malo de la costumbre

La costumbre es una mala base para tomar decisiones, y por costumbre me refiero al confort que se deriva del “tener”; sin problemas aparentes, lo que implica seguridad y tal vez para algunos hasta felicidad. Lo que hace que se convierta en uno de los principales motivos, o incluso finalidades en cuanto al comportamiento de otras personas, es decir en que es anhelado por muchos. Desde el simple “estar ahí", seguridad y confort que se cree tener precisamente por la certeza de algo que no se mueve, aun cuando los seres humanos somos dinámicos y no está en nuestra naturaleza lo estático. Tal vez no me haya expresado de manera clara, pero simplemente creo que lo que se tiene, siempre que permanezca quieto, seguro, resguardado (o en nuestro poder en todo caso), representa para muchos no solo un sentido natural y lógico en sus vidas, sino también una meta para todo aquello que se anhela (todo lo deseado).

 Las personas terminan viéndose ahogadas en la monotonía y en la rutina, pero de alguna manera sobrevaloran la seguridad que ellas mismas les representan, llegan incluso a llamar a esta sensación felicidad. Entonces se buscan escapes, algo para vencer la rutina y que sin embargo no trastoquen su vida (su mundo), una contradicción que hace que cada cual sea incoherente, difuso y que se pierda en su frustración al no poder "tener lo que quiere" (desea).

 Es por eso que el aburrimiento es un claro mal de época, uno de esos hijos bastardos de la modernidad que nos consume, del pensamiento burdo que nos obliga a estar apegados a algo, que nos llama a la captación y acumulación, pero que aparte nos obliga a buscar dinamismo, pero uno que permita ajustarse a un bucle, a una rutina que no disrupte los diferentes algoritmos del diario vivir y las dinámicas sociales preestablecidas por quienes determinan que se debe o no se debe hacer (precisamente la moda, sino no tendría sentido el modernismo).

Pero a lo que iba es que las personas no pueden dejar de arriesgarse con nuevos aspectos de su vida aunque estos sean dañinos, tediosos o inconvenientes, solo por no perder esa falsa seguridad de la rutina, la modesta facilidad que brinda la costumbre. Yo pienso que la costumbre lleva a la resignación, a la supresión de la rebeldía personal, a la falta de conciencia y por supuesto a la pusilanimidad. Entonces, no debe uno temer buscar la felicidad, así esto implique perder algo del confort rutinario. Debemos agitar nuestras vidas, seguir el ritmo del impulso de nuestros corazones y dar rienda a aquello que pueda de verdad hacernos felices, sonreír no por acomodo, sino de verdadero regocijo.

(Tal vez no se entienda que quiero decir, ni a quien se lo quiero decir. Que más dá, hoy me siento frustrado por tener tan claro esto que quiero expresar, pero no poder hacerlo entender a quien realmente necesita aplicarlo.)

lunes, 9 de noviembre de 2009

Escuchar y compartir

A mi me pasa de todo, sin embargo no suelo ser de los que da mucha importancia a cada hecho, lo cual no quiere decir necesariamente que no valore cada uno de ellos. Es solo que me falta esa chispa que tiene cada cual (muchos) para andar compartiendo, y aunque puedo hacerlo (de eso pueden dar fé muchas personas), no creo que muchas cosas de la vida de uno deban relatarse (o revelarse), y menos aún con el detalle que mucha gente espera de uno.

Y es que cada cual pareciera que no viviera tan a gusto su vida si no que quiere reflejarse en los demás mediante el disfrute (aparente), o la compadecencia e incluso sufrimiento con nuestras derrotas y fracasos; es tanto como si la empatía total existiese y fuera uno de los más evidentes, o casi obvios sentimientos humanos. Lo peor es que creo que mucha gente piensa que esto es una forma de definición del ser humano.

Yo pensaría que eso no es tan cierto y que no existe tal cosa como la empatía total o precisamente este sentido natural por el otro, esa "preocupación"; lo que si existe es un morbo trágico que nos encanta a casi todos, el enterarnos de cosas para nutrir nuestra imaginación y por qué no, darle rienda a los demonios de nuestras cabezas, a esos mismos que nos ordenan las más absurdas ideas, los más nefastos comportamientos, en especial todo aquello que atenta contra nosotros mismos. El egoísmo es la forma natural en que se miden todas las relaciones, solo que no es el egoísmo que a mí me gusta, el que permite enfocarse en uno y no solamente tomar de otros para uno, no solamente querer, y dejar de lado la necesidad; no escucharse a uno, sino solamente hacerse caso.

Cuál es la idea en compartir, cual es la idea en escuchar, a mi me queda claro que es encontrar, antes que buscar... ¿Y ustedes que han encontrado?

Madrugada [Cuento]

Madrugada.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

... (2)

La emoción es un cauce peligroso, en el cual si uno se deja llevar, casi siempre se ahoga.

sábado, 31 de octubre de 2009

Por Muchas Cosas [Poema]




Incompetencia e Injusticia (II) u otro problema más del "diario vivir"

Todos los días pasa que uno se da cuenta que las cosas no funcionan como deberían, es decir, que cada cosa causa una decepción, la cual no es otra cosa que recurrente; vuelvo a lo que se espera, pero esto de la plausibilidad solo sirve para causar desilusiones, y es que el combustible de muchos suelen ser esas fantasias que tan cómodamente disfrazan como "metas"; la lógica raya en lo absurdo y las cosas quieralo uno o no, no pueden ser siempre como esperamos.

Sin embargo, al menos algunas cosas deberían poder ser, pero sin embargo no son, ¿por que?. porque algunas personas no hacen las cosas como deberían (el hermoso "deber ser"), y lógicamente generan un complejo choque entre expectativas; Esto, causa serios atropellos, en especial en el caso de algunas instituciones, ya que siempre está detrás una necesidad mas que una simple ilusión (o deseo); nos sumergen en mares de formalismos, requerimientos, y procedimientos; producto de nuevo, de este orden moderno que nos invade y del cual siempre he intentado escapar.

Al parecer la técnica, producto de la soberbia humana que es puesta como lo mas útil y práctico, no puede dar respuestas a este tipo de necesidades, se supone entonces que las cosas deberían funcionar bien, pero no lo hacen y cuando no pasa esto, entonces viene el desespero, ya que algunos venimos con una muestra solamente de esa paciencia sin sentido y conformista que nada forja, ni construye y solo masifica, mas nunca especifica; y aún peor, me molesta más no poder ser atendido con un mínimo de diligencia, que todo allá que "impulsarlo", que pese a la sofisticada forma de ser de nuestro mundo, no podamos encontrar respuestas diligentes (¿simples?) a necesidades sencillas.

En fin, solo me molesta que haya incompetencia, del tipo que solo la burocracia en extremo y todas estas formas de tecnocracia pueden representar, la forma inocua que desprecia el valor de lo hecho con sentido y siguiendo el sentido de lo hecho ahí (conducta de existencia, negligencia, pereza y desidia; sin contar con que muchas de esas palabras no implican necesariamente cosas negativas); Entonces, si bien no todo puede ser como se desea y en ocasiones hay que tener paciencia, no me parece que la paciencia sea la eterna respuesta, empero que algunos tenemos poca, y siempre está el caso de que la paciencia llegue a su limite, limite que tengo claro en donde se ubica para mi caso, dejando claro en este momento que en definitiva, no tolero la incompetencia, aún menos cuando está revierte en injusticia.

Está reflexión la hice muy similar hace ya un rato largo, pero el texto es igualmente aplicable hoy; es tan común que asquea, la decepción no se puede convertir en la regla general al tratar de hacer algún trámite, que haya que saber esperar en términos de tiempo así como en posibles inconvenientes, demoras y malos genios. El estrés de no contar con nada mejor, aún cuando todo cuesta y también cuando se supone que estamos en un tiempo magnifico en que las ideas valen y en que las personas viven en un estado "ideal".

martes, 27 de octubre de 2009

Vacío

La verdad ya no recuerdo muy bien los temas sobre los que he escrito, se que antes facilmente me podía extender en cientos de lineas al respecto de cualquier cosa que pasara por el momento en mi cabeza, podía decir muchas cosas precisamente dándole cabida a la especulación, a lo simple y básico de pensar al respecto de algo; Estos días, y cada vez más sin embargo, me es difícil pensar en algo para discutir.

Lo cierto es que esto lo puedo llamar el vacío, aunque me enteré cierto día que algunos lo llaman "la madurez del discurso". La verdad no puedo estar de acuerdo con ello, ya que si el discurso al madurar se extingue, entonces que sentido tiene buscar precisamente que madure; ¿cual es el objetivo de concretar ideas, de alcanzar consensos, si al final esto llevará a la nada?

Lo interesante de lo escrito en el párrafo anterior es que el disenso si construye, y vale tanto que puede uno incluso escribir sobre ello, sobre lo que indica el no estar de acuerdo.

Yo sigo creyendo que los vacíos son circunstancias (como casi todo), lo que querría decir que esto es temporal, independientemente de que la temporalidad se extienda, pero no deja de serlo ya que el periodo mas largo no hace per se que cambie lo significante de aquel; ni siquiera sería demasiado preocupante la periodicidad, ya lo dije alguna vez que el ser humano se repite, que los avances a veces implican precisamente una vuelta sobre los mismos pasos, solo que dentro de la espiral finita de la vida, el camino se pierde (problema de conciencia) y a la final con los ojos enterrados en el suelo, se ve el avanzar aunque no el sentido o dirección del camino.

Vacío, entonces como por obvia disposición de nuestro idioma se toma, es la ausencia, la inevitable falta de... Tal vez de ese algo que antes estaba, tener ese "algo" que decir no debería ser tan complicado, pero lo que pasa no es que haya nada, sino que lo que hay no es satisfactorio, no es suficiente y la no suficiencia, por la forma en que es medida, es más peligrosa que el vacío.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Tiempo

El tiempo es una cosa de esas que escapan por completo a nuestro control; es efímero, es insustancial y por supuesto es subjetivo. Cada vez que uno necesita se estrecha; cuando uno quiere se acorta y siempre que se quieren acelerar las manecillas, estas se ralentizan hasta casi detenerse...

También tiene que ver con no poder administrarlo bien. Claro está, que eso último suena a una medida tecnócrata como todas aquellas de nuestra "moderna" sociedad. La cual nos exige tener plena responsabilidad de nuestras acciones y especialmente que cada cosa que tengamos sea tratada y manejada como un bien. Así las cosas, poderlo usar, abusar de el, comprarlo, venderlo y por supuesto: administrarlo.

Pero somos tan malos administradores como clientes, usuarios e ingenieros de la mecánica de nuestras sensaciones, ilusiones, sentimientos y por que no de todo aquello en nuestras vidas, que pretender manejar medianamente el tiempo, no es solo una ilusión dentro de este mundo ocupado y afanado, sino que además, probablemente no tengamos tiempo para hacerlo.

Hoy es un día de desvarío, así que...

¡Que importa!

domingo, 30 de agosto de 2009

Vientos

Es maluco que el viento no traiga aromas nuevos, ni sensaciones de aquellos lugares remotos en donde la gente es diferente; por el contrario el aire siempre está enrarecido, cargado de angustia y temor.

No pueden elevarse cometas si la brisa es tan fuerte y amenaza con femenina disposición (sino vean los nombres de los huracanes), llevarse todo. No quedaran en pie recuerdos, formas ni ganas. Los ojos arden porque el viento es tan corrosivo como las miradas ajenas, y la mezcla del aire contiene además sueños rotos y metas empapeladas.

Vientos, vientos tristes, de los mismos que hacen llorar a los guaduales.


(Y dale con lo de los guaduales, pero es que me parece repatético que unas matas lloren)

lunes, 13 de julio de 2009

Clasificado

Hombre bueno pero que aparenta ser malo, trabajador pero con espacio para la desidia, inteligente pero dispuesto a hacer tonterias, honesto pero picaro; audaz, aunque aún con fé; conciente pero un poco aventurado, demente, aunque el más cuerdo de los suyos; busca mujer de veintitantos, picara, princesa, bandida, bruja; y con una bella sonrisa que pueda recordarle todos los dias: que vale la pena...


lunes, 22 de junio de 2009

De vuelta

De vuelta a los buenos oficios. Y es que bueno es hacer lo que a uno le gusta, pese a que los gustos muten al igual que todo. Por humano precisamente cambiante, como siempre pero al igual como nunca. Espero poder seguir con este proyecto, ya antes me ha significado muchas buenas cosas, y no tiene porque dejar de hacerlo.

viernes, 29 de mayo de 2009

Haciendo Espacio

Siempre es valido decir "lo que no sirva que no estorbe", hoy prefiero decir que muchas veces es bueno que "al menos estorbe" (y no, que no esté).

- Yo me entiendo.

viernes, 8 de mayo de 2009

miércoles, 22 de abril de 2009

Desengaño

En estos días he sentido la agonía del estrés y un encerrón complicado por la vida que me ahoga y de la cual por necesidad -y mal que bien por gusto-; Agobiado definitivamente por los compromisos y amarrado a los horarios. Me he dado cuenta que definitivamente no soy una persona de oficina, no soy de los que se amañan en un ambiente cerrado con el ruido de los teléfonos, los tacones, los saludos cargados de amabilidad de esa que irrita la piel por su carga hipócrita; de los apelativos lagarteados, del hacer por que a uno lo vean, de la monotonía propia de algo que no es lo que uno espera.

En fin, es claro que las decepciones alcanzan incluso a aquellos que no se aferran de todo y a quienes contamos con la conciencia clara de que los sueños se distinguen de los planes y estos a su vez de las metas; Habría que detenerse a pensar en las cosas que hacemos y que decimos, en definitiva uno nunca termina haciendo del todo lo que quiere.

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Listening to: Kiss - God Gave Rock & Roll to You II
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martes, 31 de marzo de 2009

Esperar

Si, en algún momento uno sabe, tiene la conciencia de que es uno más, nada de lo que digan o hagan puede hacer que uno se sienta bien, o como en definitiva estaba antes de, cuando la conciencia pesaba menos, cuando el malestar estaba adelante de los ojos y no dentro de ellos, cuando cada vuelta a la pista era una nueva marca, otra meta...

A la final se da uno cuenta que ya no corre, que esta gateando de nuevo porque los pies pesan, porque las alas se marchitaron y el cielo de acá abajo es una mezcla de metano y smog, los humos pesados de los sueños quemados y el gas de la mierda de entre el camino.

Se hace uno a un lado y piensa que un día mejorará, lo cierto y peor de todo es que así es...

Ese optimismo es la cumbre de lo pesimista, el final de lo conciente, el apogeo de la razón.

Es como si al quitarse la venda se diera cuenta uno que lo mejor es conservarla, guarecerse uno del ambiente que quema mas que la luz que ya no tiene, que ya no usa, porque todo se desecha sin haberle sacado real provecho, porque cada cosa tiene tanto sentido como el par de moscas que siempre buscando lo sucio o lo ruin, que ni todo el jabón nos quita.

No queda mas que entonar himnos y plegarias, para mirar si se es capaz de sacar del letargo a los dioses que nos trataron de vender su imagen omnímoda, prevalente, superior; Cuando a la final descubrimos que son hilos de desdén sosteniendo apariencias lastimeras, de padres despojados del verdadero amor de hijos, ávidos de castigo y sedientos de adoración pero poco llevados al verdadero sentido de dar...

Solo resta de nuevo, esperar.


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Listening to: Simply Red - Fairground
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... (1b)

A veces soñar cuesta todo...



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Listening to: pernett - Hoy Es Mañana
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martes, 24 de marzo de 2009

Buscar

He estado buscando un tema, algo que me haga reflexionar, lo cierto es que buscar es un verbo que conjugo sin ganas, claro que muchos podrán decir que hago todo sin ganas, que definitivamente a mi pertenece una desidia indómita, que mi corazón esta forjado en un metal frío y herrumbroso, que nada me importa...


Tal vez, solo tal vez sea cierto.

lunes, 23 de marzo de 2009

¿Cuando será?

En estos días no he tenido ganas de escribir, o para hacer justicia a las cosas, más bien no he tenido ganas de hacer nada; no me gusta andar trabajando sin una justa contraprestación y aunque se que es necesario, pues no soy tan bueno como otras personas para consolarme, confortarme o hacer algún ejercicio de consenso que algunos llaman conformarse.

En fin, no me puedo conformar, tampoco me agrada la idea de solo quejarme. Cada cual hace lo que tiene a su alcance y lo que en cierta manera me frustra es que solo puedo quejarme, ya que es parte de una obligación, motivado por un paso en mi vida que no puedo dejar de dar.

Espero volver a ser y estar de la manera en que me agrada, y es que yo tengo claro que uno tiene tiempo para todo, el problema es de espacio. Simple.

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Listening to: Kiss - Forever
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domingo, 8 de marzo de 2009

Porque Si

Llevo un tiempo meditando sobre los motivos, las razones para. Resulta que siempre uno tiene que tener un por que, esto claro por la continua necesidad de explicación, esa curiosidad que es tan humana como el sentir y tan cercana que todos la experimentamos a diario.

Sin embargo tener sentido, rumbo y motivo se puede volver mas importante que el medio, con lo cual no importa que haces si no por que lo haces; y suele ser un tanto complicado el determinar consecuencias si ya antes de actuar tienes bien definido el para y el por que.

Deberíamos ser simplemente capaces de dar sentido a nuestras vidas por oposición a la inercia o por la simple necesidad de sentirnos vivos...

En fin, hoy necesito descansar... porque SI!


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Listening to: Various - Alice Cooper - School's Out
via FoxyTunes

lunes, 2 de marzo de 2009

Volviendo

Me resulto un poco difícil en un principio encontrar un espacio para escribir; es simplemente la resistencia al cambio; en mi al menos se produce de manera sintomática frente a cada cosa distinta que ocupa mi tiempo; y es que soy un gran desocupado y la verdad me gusta serlo.

Los cambios para todos son una cuestión añorada; sin embargo los adeptos de la conservación y los que protegen su mundo mediante la rutina, preferirían que nunca llegaran; quizá otro de los contrasentidos del ser.

En fin a mi me ha resultado difícil, sin embargo creo que me he adaptado; por lo que tendrán noticias de mi otra vez.



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Listening to: Metallica - Seek & Destroy
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sábado, 14 de febrero de 2009

Molesto

Bueno, cada día es peor...

A la mayoría de gente que conozco le gusta levantase un Sábado o un Domingo, será porque puede hacerlo más o menos a la hora que quiera y por el descanso de la rutina de todos los días.

Sin embargo para mi no es tan bueno, ya que los fines de semana estoy acompañado. ¿Que tiene de malo eso? simple, que mis compañeros de apartamento son de todo menos respetuosos y/o agradables (eso habría que explicarlo en detalle, ya que en realidad no me caen mal ni mucho menos, solo no soporto muchos de sus comportamientos).

Esta mañana me desperté a eso de las 6:15 am., tenía un compromiso académico y un examen a las 8:00 am. De tal compromiso salí como a las 9:20 am, así que me fui a dar una vuelta en donde mis compañeros de Aikido estaban entrenando, en un parque de la ciudad. Lastimosamente no pude alcanzarlos porque al parecer estaban mucho más lejos del punto hasta donde yo llegué con lo que preferí devolverme para mi casa.

Llegando a casa encontré a mi compañero P (mi hermano) el cual estaba escuchando música a un volumen un poco alto (tiene un equipo con salida de 400w y un mixer conectado y le pone algo así como el 75% de la ganancia) lo cual me molestó; el no demoró en salir de la casa con lo cual quedó un poco en paz; yo me puse a ver televisión a un volumen moderado (como siempre) y ahí fue cuando el compañero A (al cual le rentamos una habitación) le subió el volumen a su portátil y abrió puertas y ventana de su habitación (tal vez para compartir su magnifico gusto musical). Entonces empezó el concierto de Reguetón (antes de que piense querido/a lector/a que se escribe de otra manera, déjeme decirle que me tiene total y absolutamente sin cuidado).

Lo cierto con esta "música" es que no la soporto, tal vez la pase en un sitio de rumba, aunque no de muy buena gana, pero en mi casa, en donde se supone que debo tener algo de tranquilidad, en definitiva me parece una afrenta, y si estuviéramos en tiempos antiguos, sería suficiente ofensa como para cortarle la cabeza al perpretador.

La cuestión con este compañero es que es especialmente ruidoso, por ejemplo, al salir de su habitación, saca el seguro de la puerta y la corre con tanta fuerza que siempre se nota cuando sale; cuando camina siempre hace ruido con los pies o con la ropa, si usa algo, se nota su manipulación porque todo golpea con todo y nunca tiene cuidado en la cocina con nada; es como si siempre quisiera hacerse notar. Y con la música es peor porque tiene que escucharla a un volumen muy alto (nótese que todos hacemos esto de vez en cuando, pero al menos cuando yo lo hago me aseguro de que fuera de mi habitación no salga tanto ruido, de que no este molestando a nadie, o simplemente de estar solo con lo cual pues es más segura la premisa anterior.

Aparte el hombre cree que canta y si la música per se es horrible, lo es más cuando encima se le pone una voz de tarro desafinada y con cero armonía.

Creo que descargarse sirve, de cualquier manera y muchos de los que me conocen saben como me siento a menudo por estas cosas; lo cierto es que acá en mi casa es difícil lograr un verdadero descanso un fin de semana; con lo cual pienso que anhelo el momento en que pueda vivir solo, ya que al parecer al único que realmente soporto y con quien me gusta estar soy yo como tal.

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Listening to: Smash Mouth - Why Can't We Be Friends
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martes, 10 de febrero de 2009

Necesidades

Esto me paso el pasado viernes, fue algo raro; Mi proveedor de cable, internet y teléfono dejó de transmitir señal; si, de un momento a otro se dañó la señal del cable para el televisor, se cayó el internet y se murió obviamente el teléfono, esto sucedió como a las 11:15 pm con lo cual puede descartarse un corto focalizado por parte de la compañía, dado que para ellos cortar la señal individualmente, deben subir a una parte del edificio a donde solo se permite la entrada los días sábados en la mañana. Esto me hizo pensar en lo dependiente que puede uno ser en especial al internet. Me parece gracioso pero unos años atrás me hubiera tenido sin cuidado no tener conexión un rato, de hecho era un usuario ocasional del mismo (aún hoy soy ocasional así pueda parecer lo contrario) y con consultar mis correos cada dos días tenía más que suficiente.

Sin embargo hoy ya me parece inconveniente no tener el servicio, y es que incluso mi medio de subsistencia se deriva del internet, sin contar con que es un excelente medio de comunicación y esto hace que me sea necesario.

Las necesidades entonces, ¿serian un problema de convicción, sustracción o moda?

A mi viene pareciendo que cada vez más son un problema moderno (de moda), siendo las de hoy diferentes a las del ayer y probablemente muy alejadas de las del mañana.

Algunos que rompemos el sentir de la sociedad como está, pretendemos tener sentires (entre ellos las necesidades) diferentes a los demás o tan simplemente propias y únicas que entonces cada cual que si se encuentra inmerso en el mundo de la manera en que este lo dicta, nos tilda de raro, freak, ñoño, o cualquier otro apelativo que quepa según la situación en particular.

Pero lo cierto es que la individualidad no tiene sentido ya en este mundo, aún la inobservancia de las reglas o un gusto cierto, se encaja dentro de una concepción grupal, una subcultura o incluso en el mejor de los casos, una "tribu urbana".

Entonces me queda claro que a nadie le importaría lo que hago o lo que pienso, sin embargo el egoísmo de la mayoría de las personas es una falacia, es una distracción ya que nadie tiene la suficiente seguridad para ser y estar por si mismo, para establecer un rumbo de su vida, sino que tiene que vivir por imitación y sentir a través de lo que le dijeron que podía ser, nunca cerrando los ojos para sentir el viento, sino leyendo previamente el resumen del tiempo y anteponiendo el sentir antes de que suceda en realidad.

Conclusión, si les importa, ya que no pueden vivir su propia vida sin saber de los demás; es otra necesidad.

No sé por que puse esta foto, igual, es del Flickr de little_firefly.

jueves, 5 de febrero de 2009

Destino

El destino se ensaña con las personas o tal vez las personas son incapaces de afrontar su destino, de torcerlo y darle vuelta de la misma manera en que lo hacen con ssus convicciones. Somos más que lo que tenemos y según algunos somos lo que hacemos, somos todo lo que nos define, aquello que está, que se queda o que se va y que nos da nombre, sentido y libertad.

miércoles, 4 de febrero de 2009

... (1a)

Estoy sorprendido de que la estupidez de algunas personas no conozca límites.





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Listening to: Frank Sinatra - Fly Me To The Moon
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martes, 3 de febrero de 2009

¿Bueno?


Tal vez no sea el mejor día para escribir. En realidad puede llegar a ser complicado saber cuando algo es bueno, cuando es un buen momento.

A veces nos gusta creer que nos sabemos todos los puntos de nuestra vida; los claros, los grises, los oscuros y aún más los rosa.

Pero no es solo lo que cuenta; en realidad cada paso en la vida se da con un conocimiento cierto de causa y con una expectativa de lo que pueda suceder, en ambos casos con medidas distintas según la situación y de acuerdo con el fantasma del momento. En realidad todos estamos pegados a algo y vagamos por una respuesta a nuestra propia existencia, siempre cuestionando nuestra vida, queriéndonos sentir vivos y justificando la pasión de cada acto convertido en un recuerdo. Hacemos trampa buscando saltarnos los pasos y encontrar el elevador que nos lleva al siguiente cuarto, pero después nos sentimos mal por no haber escalado, uno a uno cada escalón; que la vida es sacrificio o debe serlo y con esta carga a cuestas nos quejamos de que sea tan dura y tan complicada.

Somos predecibles por contrariar nuestros deseos; por no valorar nuestros sacrificios. Por no querer lo que tenemos, por no ser ni estar siempre como complementos, solo en verbos distantes y tan alejados como los verdaderos sentimientos en las personas. Nos oponemos al egoísmo cuando en realidad no conocemos otro foco de atención que nuestro propio Yo; y bien fuera que esto lo usáramos para aprender a no hacernos daño, pero tampoco, el ego solo es una forma de crear una apariencia deseable y justa que se adapte al mercado; a ese mercado de personas que solo ven a los demás como un catalogo de servicios.

Así las cosas, encuentro que el hombre; ... no es bueno.
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La Imagen Salió de Aquí
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Listening to: Squirrel Nut Zippers - Hell
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lunes, 2 de febrero de 2009

Me Molesta

¿Será que molesto mucho?


Me molesta…

Que dejen losa sucia en la cocina por horas

Que dejen la estufa chispeada con grasa o cualquier otra cosa

Que hablen duro por celular como si me interesara lo que dijeran

Que pisen el marco de aluminio de la puerta corrediza del patio

Que no usen bien la lavadora

Que hagan un reguero con el detergente

Que caminen arrastrando los pies

Que pongan música maluca a todo volumen

Que azoten las puertas

Que dejen todo botado por ahí

Que no respeten el orden de los elementos en la cocina

Que no apaguen las luces que no están usando

Que no bajen la ropa que ya está seca de las cuerdas

Que cojan el lavaplatos de basurero

Que no saquen nunca la basura

Que preparen comidas que apestan toda la cocina y no abran la puerta o siquiera laven la loza a tiempo para no permear el sitio

Que haya que recordarles 100 veces o más que esas cosas me molestan!

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Listening to: Various - Iron Maiden - Run To The Hills
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domingo, 1 de febrero de 2009

Consecuencias

Me molesta mucho lo que hacen otros; concertar, tener paciencia, ha convertido para mi en una piedra continua en el zapato, algo que hace totalmente agrios muchos de mis días. Algunas personas me han dicho que no me desespere, que nada saco con amargarme, pero yo me pregunto si el mundo no está como está porque todo el mundo se aguanta y guarda las cosas hasta el momento en que ya son tan fuertes que la explosión que sigue a eso, siempre lastima a alguien, y en términos de lastimar es bueno saber que para poder lastimar se debe ser un buen lastimado.

Creo que a veces la paciencia se sobrevalora, en verdad es bueno enojarse, en el momento y lugar adecuado, con la medida justa de lo que sucede allí mismo; siempre hay tiempo para hacer un reclamo; usualmente suele ser mas recatado y menos dañino.

Y es que cada vez que uno arremete contra alguien, a la primera persona que lastima es a uno mismo; Pareciera no tener lógica, pero la tiene toda en el evento en que uno siempre se carga con culpa, porque aunque no lo pretendamos, somos concientes; tal vez no en la medida más eficaz del caso, no lo suficiente para poder hacer las cosas sin ningún reparo, pero es difícil en un mundo de consecuencias, en donde el aleteo del ala de una mariposa puede causar un Tsunami al otro lado del mundo.
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Listening to: Weezer - Hash Pipe
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jueves, 29 de enero de 2009

Perdido

Hoy fue un día de esos que se le pasan a uno casi sin darle la oportunidad de darse cuenta; que pasan desapercibidos, ocultos o no dentro de la bruma de los pensamientos; tal cual que algo similar a la felicidad o a la ausencia absoluta de ella. Quien sabe a que se parecen estos días; pero siempre me pasa que se me pasan sin darme cuenta.

No es algo que corresponda con la idea de aburrimiento a la que me he estado pegando por la necesidad de la propia melancolía que me aborda y se hace una con mi ausencia de sentir.

Se me ha olvidado hacer una cosa importante, y mañana tendré que hacer otro tanto, sin embargo no creo que pase a mayores; como de costumbre, tanto que hacer y tan pocas ganas de hacerlo. Pero mañana será otro día.

martes, 27 de enero de 2009

Diferente

Hoy hice mas de una cosa y eso estuvo bien; además de cierta manera tuve un episodio de liberación. Entenderán que uno en un blog no sea tan claro, es solo que nunca se sabe quien lo lea y que tal vez haya demasiada información. Yo prefiero compartir con la bendición del anonimato, dejando pistas pero no respuestas.

Ciertamente las personas podemos pensar muchas cosas y sentir otras tantas y el colmo es que cada cosa se puede cruzar con otra de manera descarada o aún crear relaciones alrededor de otros aspectos de nuestra vida, en puentes que las comunican pero sin cruzarse ellas nunca. Siendo tan excentricos como somos y cambiantes, en donde lo cierto es que hasta el más cuerdo de los consecuentes, el más conservador y sosegado, tiene sus episodios de polaridad; cada cual cambia, así sea solo por un momento.

Hoy es hora de intentar ser alguien más, tener algo diferente que decir o para contar.

lunes, 26 de enero de 2009

Trabajo


Sobre el aburrimiento ya escribí, tal cual como eso que no permite el bienestar, esta parte que no deja encajar de una manera adecuada, opuesto a la conformidad que se respira toxica cuando cada exhalación grita el inconformismo; rebeldes ante nuestra propia situación no cobijamos una sola certeza que no este antecedida de una docena de dudas; pero también es muy próximo a nuestra condición estable el hecho de que encontramos la dicha en los rincones mas insospechados.

Es un juego de tapar, de construir un castillo sobre el derrumbe del ayer, reciclar emociones, pensamientos, palabras, canciones y personas; seguir allí pese a lo doloroso que resulta el suelo, a lo complicado de cada paso y a lo infructuoso de cada estación; una de las soluciones es buscar en la rutina el quiebre de lo monótono, en reemplazar lo mismo con lo de siempre, ya que a la final nos sentimos seguros en lo más fuerte que tenemos: la costumbre.

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Hoy tuve un poco mas de lo mismo del año pasado; una corta visita al edificio en donde nos cambiaban un par de horas de nuestro tiempo y anhelos, por varios días de esperas y angustias propias y ajenas, personales y grupales, de un mundo que está enfermo y cree que el castigo es la razón de ser de la culpa y por que no, de la intención.

No quería y sin embargo fue divertido, el respeto artificial que influye una profesión con responsabilidades de este tamaño colma egos, llena billeteras (ciertamente no aún), pese a que arruina vidas y hace sudar ojos; el caso es que me hace falta, y tal vez más aún la fuerza de la novedad y la esperanza de un escenario igual pero diferente, en donde no juegue al destino ni le dé mas almas al barquero o excusas al dependiente para agitar su llavero, al cerrajero para hacer más llaves, al verdugo para afilar más hachas; no, en el mundo de la seguridad del producto del ingenio, me espera algo distinto, lo sé porque lo espero y mi poca esperanza, no es fé, solo un buen legado del calculo positivo de probabilidades, o matemáticas del destino.
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IMAGEN DE AQUÍ

domingo, 25 de enero de 2009

Dolor con sentido

El dolor es una cosa complicada. Muchos nos quejamos de él y hacemos reparo por su ausencia, o más bien por su presencia; inquieta y lo hace a uno desear la no existencia; sin embargo a mi me parece que muchas veces es algo constitutivo de nuestro ser y más aún del vivir en contraste, nos hace vivir, sentir que en realidad pertenecemos a este mundo; la percepción se hace más nítida y los colores cambian de resolución; o dicho sea de paso todo se obscurece y se torna gris como si nuestra paleta de colores o la reactividad de los ojos a la luz dependiera de nuestro estado de ánimo.

Mi punto tal vez es que el dolor es algo necesario, es algo que nos mueve, que nos rompe la inercia propia del simple existir.

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Hoy me siento adolorido y para no faltar a la verdad, es un dolor no necesariamente focalizado. Tan bien hecho estuvo la actividad física de ayer sábado, que ahora cada cosa que hago (salvo las manos) me duele y bastante. Esto es uno de los contras de regresar a una de esas rutinas buenas como es el ejercicio; en definitiva espero mejorarme un poco para el día martes, pero hay algo cierto y es que con la regularidad se rompe este cansancio y este dolor que son precisamente por la falta de costumbre.

viernes, 23 de enero de 2009

Cambiando (entrada doble)

Creo que voy a empezar a hacer más Blog este Blog, y es que siempre me pareció un poco raro, un poco alejado de mi el contar cosas o escribir de todo aquello que me parece y cada cosa que no me parece y es que como bien lo pude anotar en una entrada anterior, solo pongo lo que pienso, mucho de lo que asalta mi mente en la mañana y se envuelve en la tarde con el azúcar del café; desentono con mucho de lo estándar y es que si cada cual cree de si que al hacerlo rompieron el molde, a veces creo de mi que me hicieron a pulso y sin haber probado antes nada; un prototipo.

Creo que cada cual se merece la oportunidad de ser escuchado, y en mi caso la de ser leído, es por eso que tal vez debo empezar a intentar otras formas de comunicar mi sentir, el cual es diverso (como el de muchos) y a la vez diciente de una verdad que más tiene que ver con el sentido espacial de la papiroplexia de fluidos que con el comportamiento humano.

Todos tenemos mucho de mucho y poco de nada o poco de mucho y quiero que esta vez sea una oportunidad para hallar una retroalimentación. Una de las primeras cosas que pienso hacer es empezar a publicar en mi propio espacio mis escritos, esto sea dicho de paso esta inspirado (o vilmente copiado, a la final lo primero es eufemismo muchas veces de lo segundo) por Túrin quien hace lo mismo en su espacio.

En algún momento tendré un archivo de poderosos escritos combinados con otros tantos mas "light" o del tipo que hasta cierto tipo leería o de cierto tipo y sustancia, sin consistencia y sin pretensiones; tal cual como si el mundo fuera y estuviera consumido por la desidia. Lo curioso es que a mi muchas veces todo me suena a vainazo, pero dejémonos de vainas e intentemos darle sentido a aquello que en definitiva lo tiene.

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Mañana empezaré a entrenar otra vez; lo bueno es que me encanta la sola idea de volver de nuevo a la practica de un deporte, claro está que estoy en tan mala forma que seguro el maestro (si, es un arte marcial) se divertirá bastante con mi falta de forma y por lo tanto no solo tendré un duro momento de entrenamiento, sino que también sufriré más de lo necesario con los días posteriores al mismo.

Los entrenamientos en el Dojo empiezan a las 6:00 am (muchos sabrán lo difícil que es levantarse un sábado a esa hora, empezando porque esto es Bogotá y para llegar a algún lado que no quede pegado a la casa de uno, toca alistarse con algunas horas de anticipación), en el caso de mañana tan solo es una hora), con lo que obviamente tengo que levantarme temprano y por supuesto intentar dormir bien; los de la mente intranquila y los sucesos problematicos siempre tendemos a no poder conciliar el sueño con facilidad, y es que de una u otra manera ese espacio entre las nueve de la noche y la una de la madrugada es bastante bueno para pensar.

En fin, será darle de nuevo a eso, y es que es bastante satisfactorio hacer alguna actividad física, en especial una divertida y no hacerlo porque esta bien o porque se debe, se tiene que, o en el peor de los casos porque está incluida en las actividades del decálogo de comportamiento de toda persona que se tilde de moderno; en tal caso siempre he creído que uno debe hacer lo que se le de la gana porque le parece y nunca porque debería parecernos.

Está entrada ya está exageradamente larga, pero no puedo hacer nada al respecto, simplemente me dieron ganas de escribir, eso, creo que es bueno.

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La primera imagen fue sacada de esta página
La segunda imagen viene de esta página


jueves, 22 de enero de 2009

Nada que escribir

Hoy no tengo nada de que escribir, sin embargo si tengo ganas de hacerlo; este sentir, esta necesidad, choca de plano con la fuerza que sobre mi cuerpo tiene el hecho de estar trasnochado. En estos momentos lucho contra el sueño y tecleo mientras veo el mundo en transiciones con sombras que caen como cortinas y me pausan la luz.

Solo quiero decir que siempre se puede volver a empezar todo. Ser realista no debe ser una excusa para matar la poca esperanza que no mata lo crudo, eminente del acontecer; la cotidianidad se presenta cada día robando lo mejor de cada uno; llevándose nuestra alma a cucharadas, sirviendo nuestro optimismo sobre una cama de nuestros sueños, como si no fueran suficiente festín nuestros sentimientos.

Por eso es que uno puede ser terco, no ganar siempre pero saber perder, y sobre todo acumular la experiencia necesaria para poder volver a intentarlo, llenarse de destreza y habilidad.

Conmino a la sabiduría porque sin ella no hay justicia en razón alguna, sin ella no hay cabida para un buen entender de sentimientos, para una aventura en lo desconocido. Aún para desbordarse y caer por la pendiente debió haberse sabido del paracaídas, de la sincronía, de la anticipación. Preparar y calcular son medios para evitar resultados nefastos, no para negar los procesos.

En fin, no tengo nada que escribir.

martes, 20 de enero de 2009

Repetido

Me parece divertido como puede uno llegar a ser de conciente, a conocerse a si mismo y a descifrar y anticipar a las otras personas; es que a la final, todos tendemos a repetir y a repetirnos. Es como si fuéramos el resultado de los errores que se han cometido hacia atrás durante los miles de años que el hombre ha estado sobre la tierra. Entonces, mucho cuidado con sus errores, que lo más probable es que se conviertan en el estigma de su estirpe.

domingo, 18 de enero de 2009

No me Gusta

Esperar es una constante, parece que el mundo lleva tanta prisa que el ritmo de las cosas debe buscar una manera de parar por un momento, y ¿cual es el camino que toman muchos?, dejarse llevar por el flujo del tiempo y perderse en su propia rutina para luego no poder cumplir con lo que a primera vista es su "esquema rígido", encontrando de paso una excusa para desatender el tiempo y la ocupación de otros.

¡Si!, todo esto para decir que no me gusta esperar.

sábado, 17 de enero de 2009

Desdén

Hoy era el día adecuado para escribir otra cosa, para dejarme llevar por mis pensamientos como siempre que me encuentro inspirado, tal cual como me ha pasado toda la semana, sin embargo aún no es suficiente, las dudas para mi no son lo mismo que los peros, ya que definitivamente no es algo racional, no es algo que yo calcule definitivamente, es más bien algo como una incertidumbre propiciada por un presentimiento, algo inconsciente, algo que se escapa de mi pretensión de entender las cosas y que por supuesto está distante al método. Probablemente lo único que necesite sea una confirmación visual o auditiva, alguna muestra de... pero carezco de toda fé, o la mia es distinta.

jueves, 15 de enero de 2009

Añadidura (o tan fácil)


Aún me sorprende lo difícil que pueden llegar a ser algunas cosas que al juzgarlas deberían ser simples; es más, su lógica trasciende muchos aspectos humanos; Podemos estar toda la vida sin muchas cosas, pese a ser seres de necesidades, pero casi nunca podemos prescindir de los demás, no podemos estar solos, pese a lo cómodo que resulte por ratos, y tal vez esta comodidad es como muchas cosas personales, un engaño, una manera elaborada de sobrevivir, nuestros mecanismos de defensa no son colores vistosos u olores desagradables, ya que la predación no es la misma, tampoco lo son nuestras maneras de hacerles frente, entonces mentimos y hacemos elaborados esfuerzos por estar, por no ser el punto obscuro, por encajar.

A veces este esfuerzo tiene un trasfondo ideal, la búsqueda de la realización personal, tal vez de la conservación de la especie, la cercanía del otro, sentir que nuestro ser no termina, sino que inicia en aquella persona por la cual sentimos que la palabra "inmensidad" tiene sentido, la que puede dominar nuestros pensamientos y hacerse dueñ@ de los sueños, es@ que con sus palabras nos conmueve y nos llena de dicha, de aquella dicha que solo puede describirse con sinónimos, que no tiene una definición, que no se explica, solo se siente...

Si buscamos esa felicidad extraña e inexplicable, que aunque pueda llamarse amor, también podría ser cualquier cosa, simplemente un capricho o un estado temporal, la estupidez más espectacular y el sentir de sonreír sin una razón evidente, el latido anormal del corazón en una asistolía que no puede medirse, para el que no vale electrocardiograma alguno; la palpitación y la respiración acelerada, la emoción y la adrenalina, a causa tan solo de ese alguien...

Si se siente tan bien, ¿por que no buscarlo? ¿por que no encontrarlo? ¿si hacemos un montón de cosas que tienen recompensas superfluas, que dan victorias grises, incluso amargas y que se constituyen en logros superficiales, por que no dar un pequeño o gran paso (difícil decirlo) para conseguir eso?...

Pero encontramos miles de problemas, contingencias, reparos, un sentido extraño en la palabra "pero", como si lo simple no fuera satisfactorio, como si no fuera real;

Pero la realidad amigos mios no es una cuestión fácilmente medible, el tiempo, la distancia, no tienen sentido para la imaginación y voluntad humanas, lo demás es simplemente: añadidura.

Foto de Calila.

Lucecita [Cuento]

Lucecita.

domingo, 11 de enero de 2009

Preguntas

Cada vez que cierro los ojos me encuentro con algún problema o mejor con alguna pregunta, tal vez que los tome como lo mismo es porque alguna vez un maestro me hablo de colocar siempre los problemas en forma de pregunta; algunas cosas se le quedan a uno, en especial en cuestiones de forma, porque en cuestiones de fondo creo que soy demasiado terco, tanto para lo bueno que ello implica como para lo malo.

Las preguntas vienen y van, cada una es una dirección para conocer algo nuevo o para darse cuenta de que algo precisamente no puede ser conocido. Indagar es un punto importante en nuestras vidas en la medida en que solo mediante cuestionamientos encontramos buenas respuestas, ya que lo demás son tropiezos que nos dan algunas verdades, pero no las suficientes.

miércoles, 7 de enero de 2009

La Fuerza de la Palabra


Quisiera hoy dedicarme solo a pensar, a meditar sobre mis palabras, a construir nuevas, a escribirlas una y otra vez hasta que queden grabadas en los cimientos de las ciudades...

Dejar de nuevo que mi alma brote a través de mis dedos, que se exprese, que se elongue, que logre llegar a los oídos grandes y a los sordos, construir el puente indestructible de Benedetti, con ella por supuesto; buscar sentido a mis canciones, darle verso a mis miradas , engalanarme de amor en las madrugadas y dormir con arrullos de luna; quiero ver la mañana y reírme, carcajearme con el rugir de las nubes, danzar en sinfonía con el clamor del viento, aterrorizar a las aves con mi silbo mañanero y detestar cada pestañeo porque me hace perder de la luz tranquila, la de cada uno, la que narré en mis reflexiones y la que he buscado, encontrado y perdido sin reparo...

Quiero aprender a escalar los tejados, a saltar los arboles, a pulir las castañas y a consentir los duraznos; quiero una victoria sobre el segundo, una primavera que dure mientras añoro el invierno, un abrazo desmedido, sincero y de proporciones cosmicas; cubrir al universo con una mueca, derribar el continente de los lamentos, profanar la tumba de la gracia.

Ser y estar cada vez sin medida, con el gesto adecuado sin el tiempo justo; iría hasta allá pero esta vez vamos a ir los dos cada uno medio camino; lo importante es que vamos a encontrarnos.

Gracias a los que piensan, pese a lo problemático que resulta, a los que sienten pese al doloroso resultado, a los que sueñan por dar sentido a la realidad y a la fantasía, a los que leen por llevarse la Fuerza de la palabra, la esencia del alma y el cariño del escritor.

Edición de última (última) hora: Gracias a Calila por esta otra espectacular imagen.

domingo, 4 de enero de 2009

... Reflexión Ocho: La Soledad.


Titulé este escrito hace ya un tiempo largo, pensando tal vez en una constante en la vida de las personas o tal vez en un fenómeno recurrente en la mía propia; algo que esta presente siempre, aún en los momentos en que no lo sentimos, en que nos engañamos pensando que no fue más, que la hicimos desaparecer; Si, esa soledad, la que ha inspirado canciones, la que ha causado males, desgracias e incluso que algunos terminaran con sus vidas.

En principio encuentro que la misma se haya conectada con el dolor, es la primera sensación que nos encontramos al sentirla, es algo muy suyo como muy nuestro, lo cual también la hace propia, totalmente humana y a su vez, recurrente.

En algún momento escribí:

"Las personas funcionamos de maneras diversas y en desacuerdo incluso con lo mas natural y obvio de la existencia. Somos un desafío permanente a la propia vida, al equilibrio y al balance de nuestro mundo; y es que es solo mirar a nuestro alrededor para ver que somos aquello discordante y que tan solo deja a su paso una sombra de desolación acorde con nuestra pretensión de ser seres "superiores". Pues, tan superiores somos, que las cosas mas pequeñas a nuestro alrededor pueden destruirnos, pese a que nuestro intelecto se encuentra elevado y ciertamente la curiosidad típica de nuestra especie parece no poder dejar de lado nada que se prime de ser irreconocible o inabarcable. Pero somos enemigos de nosotros mismos, la única especie sobre el planeta cuyo predador natural es precisamente el mismo (o nosotros mismos). Y entonces, estamos condenados a destruirnos a nosotros mismos o unos a otros. La vida parece ser un entrenamiento continuo para pasar por encima de otros. Claro esta que es convenientemente disfrazada por nuestros instructores como el "sobresalir" o el animo de "ser el mejor". Pero si examinan bien las cosas, podrán darse cuenta de que cuando se logra algo en el ámbito humano, es muy fácil que esto recaiga en el bienestar de alguien mas; perdidas, quizá algunas efímeras, pero otras graves."

Buscaba con esto la atmósfera para hablar de aquello que llamamos dolor acuñándolo desde la propia consecuencia inevitable del avance y del sobresalir eminentemente humanos. Somos el resultado de los actos desmesurados que realizamos porque no tenemos otra alternativa, con lo cual el causar dolor esta en nuestra naturaleza, nos viene de adentro, mas allá de nuestra propia instrucción, mas allá de lo convenido, lo heredado, lo pensado, lo querido; es la expresión del daño, que deviene de la respuesta neuronal a un problema clave: el daño.

"de alguna manera necesitamos sentir dolor para sentirnos vivos; aunque no parezca, en las sensaciones primarias (dolor, placer), esta sintetizada la vida en términos físicos e incluso a veces sustancialmente la vida en todo sentido; ya que asemejamos el dolor que nos causan nuestras otras dimensiones (razón y emoción) a lo puramente físico (instinto). El dolor es algo que nos consolida, ya que es con el que medimos en muchos sentidos nuestra fortaleza; aquella capacidad de resistencia, tanto del cuerpo como de nuestro propio carácter (para no indagar en cosas como el espíritu y otros temas de tipo casi esotérico). Pero parece ser que la gente muchas veces se cree demasiado esa lucha por la consolidación y busca formas (algunas de ellas muy creativas) para causarse dolor. La gracia del asunto esta en que el dolor debe llegar, pero no debemos buscarlo, y se que en algunos casos resulta difícil escapar al impulso auto destructivo de clavarnos agujas, de auto mutilarnos o aun mas de buscar todo aquello que nos haga mal (eso no debe ser tomado de manera "tan" literal); Pero a la final se puede. Todo aquello malo que necesitamos para apreciar lo bueno, llega. Siempre es así, dentro de los ciclos propios de la espiralada escalera que nos conduce inevitablemente a la muerte, puede doblarse el camino y podemos encontrar pasos que nos llenen de una infinidad de sensaciones."

El dolor entonces es una experiencia, una "respuesta emocional y sensorial" (gracias Wikipedia), la cual es una consecuencia lógica al hecho de que algo nos esta dañando; independientemente del ego humano, es algo que tienen la mayoría de las criaturas vivas, solo que únicamente los más avanzados en términos de comunicación pueden expresarlo, por eso es que aún me pregunto si los guaduales en aquella canción si estaban llorando.

Entonces por que no dejarse alertar del cuerpo y de la mente, ellos nos dicen "no más" y sin embargo seguimos teniendo los mismos hábitos que nos llevan finalmente a la destrucción, o tal vez no tan romántico, no tan trágico, nos llevan hacia el fin del camino, hacia la muerte en vida, hacia el desesperado olvido.

El dolor es el resultado de la advertencia corporal o emotiva de un daño, lo que nos daña debe ser alejado y eso mismo es lo que causa el aislamiento de algunas personas; retirarse, hacerse a un lado para evitar precisamente que su corazón (figurado) y su alma sigan acumulando dolor. Es una medida consecuente con el universo animal, con la naturaleza lógica y salvaje que niega el ser humano, pero que precede muchas de sus tan "racionales" decisiones. La mejor manera de enfrentar un problema para muchos, es precisamente no hacerlo.

Pero ¿que es la soledad?; pareciera que es un problema tanto de percepción como de adaptación o incluso de la realidad agobiante de algunas personas, siendo esta ultima a mi parecer la más sencilla debido a que es más cierta y como tal puede ser mas fácil el llevarla a termino y extinguirla; pero, ¿que pasa cuando es una sensación mas que un problema factico? si, tal vez el problema no este en los hechos, es cierto que cada cosa que preocupa a un ser humano es en definitiva un hecho, apremiante y difícil, sin embargo desde algo un poco mas objetivo, siendo el objeto nuestro problema con la soledad, entonces si es algo que podemos dejar atrás y ciertamente puede ser solucionado de una manera mas simple.

El gran problema esta en quien se siente solo pese a estar acompañado, y es que en el sentido estándar de la palabra, acompañado esta quien esta en la compañía de... así las cosas podría ser todo lo contrario a la soledad en el evento en que esta se refiere a la falta de contacto con otras personas; entonces nos queda la soledad como problema social, creo que de esta sufren muchas personas mas aún las personas que no pueden casar con esta sociedad extraña y demente que dicta siempre parámetros mas allá de la comprensión de sus habitantes, pero que estos siguen al pie de la letra sin detenerse a pensar el por que de ellos.

Encajar es un problema bastante moderno, sin embargo por más que yo mismo no encuentre razón a muchos de los preceptos para encarar bien el desarrollo de ese verbo; si debo dejar claro que es un problema que esta más allá de lo simple del verbo. Tal vez el problema es que siempre buscamos a otros, tenemos la continua necesidad de reflejarnos en otros y de que cada cosa que hacemos sea valorada de una u otra manera, que sea validada; no estamos completos hasta que no tenemos alguna suerte de par. Es más fácil cuando no necesitas nada o cuando puedes creerte el cuento de que eres completo, pero eso dura poco, es una época, nada más.

Algunos sabemos perfectamente que es la soledad, la hemos vivido, la hemos experimentado, incluso nos hemos hecho uno con ella de tal manera que ya no podemos hallar sentido a la vida sin ella. El punto es que es un momento, cuando a compañía se hace etérea, se corresponde muchisimo con la melancolía; es como si todos los anteriores fueran un mismo mal, se componen de lo mismo, se hacen uno y se sintetizan en el dolor, allí se reune casi todo lo humano, es la concreción de lo sentido, una situación que escapa aún al más avesado ejercicio racional, así las cosas no me queda claro el por que, solo el cuando.

Puedo decir que se desenvuelve después de que no se satisface el propio querer, es decir, si bien el necesitar deviene de procesos naturales, afines a los instintos, que obligan al cerebro a procesar señales complicadas, las mismas que crean (de manera obligada) esquemas de pensamiento desafiantes, tan dispar cada cual como la personalidad de aquel que las tiene, divergente como cada ser humano, pero siempre con el afán irresoluto de la convergencia; luchando con todas sus fuerzas para aplacar sus esquinas, por allanar cada punta, por reparar cada grieta, por hacer cada cosa que pueda colaborar a encajar mejor, a hallar una pieza similar, alguna que concuerde y sirva de base para construir algo, para sobresalir, elevarse, crecer.

La consecuencia lógica de buscar debería ser encontrar, sin embargo ¿que pasa cuando solo se busca y no es encontrado nada? el espíritu es incesante y se supone que la energía es infinita, pero la curva del animo humano, el cual esta obligadamente ligado a la capacidad energética es incalculable, circunstancial en extremo y no permite hacer un calculo siquiera por observación o deducción simple.

Lo cierto es que el espíritu se agota, tanto por buscar como por no encontrar; es lo que mas produce cansancio en la vida, el ejercicio de ser y no poder realizarse, de no sentirse bien o completo; todas las heridas se curan, pero mientras duelen se acumulan el peor cansancio, el de vivir.

Ver También:
Reflexión Uno: Buscando el Reflejo.
Reflexión Dos: Más Real que Vivo.
Reflexión Tres: Luces (1).
Reflexión Tres: Luces (2).
Reflexión Cuatro: Egoísmo.
Reflexión Cinco: Amor.
Reflexión Seis: Caos.
Reflexión Siete: Física y Química.


Por la foto debo darle las gracias a Calila y a su maravilloso lente.

sábado, 3 de enero de 2009

Lo mismo de siempre

He visto llegar un nuevo año y no me ha gustado en demasía; tal vez sea porque no estoy muy de acuerdo con lo del cambio de ciclo, con la renovación de todo el mundo y la falsa esperanza del cambio y digo falsa porque cuando uno quiere cambiar algo es más fácil empezar por hacer alguna cosa y forzar la llegada de lo nuevo, que tan solo esperar la mano invisible del destino y sus consecuencias articuladas, buscando que sean de si todo lo necesario para lo humano...

Lo cierto es que las cosas cambian cuando en efecto así lo hacen, no cuando se acaban los años, ni cuando mueren las personas, ni cuando se pierden los momentos; lo que pasa, pasa; lo demás solo es circunstancial, o una mera coincidencia.