... Reflexión Seis: Caos.

Todos los días me pregunto el ¿por qué? de como pasan las cosas; todo se desenvuelve de una manera conflictiva y extraña. Creo que más de una vez he empezado los escritos con la alusión de lo enredado que es y se presenta todo; y es que por más que lo intentemos no es fácil que las cosas se conduzcan en un orden lógico, en que cada consecuencia haya salido de un antecedente (acción y reacción); es decir, el calculo matemático no aplica. ¿por que?, porque las variables que usa la vida, están aleatorizadas de tal forma que cualquier calculo, es fútil.

El caos adorna y matiza nuestras vidas y es el resultado lógico de un universo que se mueve alrededor de ese principio. Y es que, aunque no lo parezca, lo natural (obvio, lógico), es caótico, y se contrapone a lo racional, pese a que muchas veces creemos que lo lógico es racional. No, el mundo ya viene predefinido para estar en continuo movimiento y dinamismo, movimiento que jamas podría pensarse fuera ordenado o estuviera reglado por cualquier norma producto de un método o una formula (cosas por mas racionales y derivadas del pretencioso intelecto humano).

Esto lleva a que el ser humano esta en constante desacuerdo con el sentido natural del universo, casi como si su propia existencia lo contrariara, y es que siempre queremos que las cosas funciones a nuestra manera, lo cual es peor si tomamos en cuenta que seria una doble regla de orden, en donde además estaría de por medio el cosmos particular de cada otro que se envuelve alrededor de nuestra vida, es decir, mucho mas pretencioso de nuestra parte, ya que nuestra vida no esta aislada y darle orden es de paso, darle orden a las de los demás que así sea de manera ínfima tocan en su circular, nuestra espiralada existencia

¿Cual seria la solución?, eso no me parece que sea mi responsabilidad contestar, a la final a cada cual le correspondió vivir su vida y siempre estaré de acuerdo en que las personas deben vivir por y para si mismas. Pero si una cosa puedo encontrar provechosa en esta irreflexión y es que el mundo no es para controlarlo e impartirle nuestras reglas; muestra de eso es y a otro nivel, la cuestión de la tierra, la atmósfera, el clima; Que nos enseña cada día que uno no debe meterse demasiado e interferir con los sistemas naturales, los cuales para mi, son el ejemplo mas claro del caos.

Lo que queda para hacer, es no tanto dar orden, sino hacer corresponder nuestras acciones con un equilibrio que haga que la medida del caos no tienda a una expansión incontrolable o que las respuestas a las acciones estén desproporcionadas con respecto a aquello que las causo. Así, seria mas fácil planear un poco la consecuencia, y con base en eso, intentar que lo introducido invoque tan solo el nivel de caos adecuado; ¿que es adecuado?; pues algo proporcional, que no exceda lo esperado. Y es que la previsión no es mas que una medida para conducir el caos sin intentar un cambio de fondo que por la naturaleza del objeto resulta por mas imposible; entonces, no queda sino dejar a un lado todo lo temido y esperar con ansia que lo previsto se lleve a bien de la mejor forma. Es que esto, es mas sencillo que planear, para ello se requiere un uso de una razón objetiva, concreta y casi que cerrada (cartesiana), mientras que una prevision es tan solo calcular el mayor riesgo e intentar minimizarlo; no en estricto sentido hacer un plan algorítmico que prevea cada una de las posibles variables (y como se ha dicho, las variables con el caos, no son necesariamente infinitas, sino irrealizables e incalculables).

Lo siento por el matemático o sicorigido que me quiera explicar la vida con unos cuantos números; la vida es simplemente un conjunto de acciones personales que se combinan, preceden y se resuelven en medio de sensaciones y pensamientos, los cuales están mediados por cosas tan simples como el capricho, la necesidad y el querer; los cuales no estarían bien y no serian tan humanamente plausibles si no estuvieran sumergidos y remojados en la esencia del caos. A vivir en todo caso, con caos o no; no va a dejar de estar presente y hace parte de lo natural y de nosotros. ¿Como combatir lo que somos?

Ver También:
Reflexión Uno: Buscando el Reflejo.
Reflexión Dos: Más Real que Vivo.
Reflexión Tres: Luces (1).
Reflexión Tres: Luces (2).
Reflexión Cuatro: Egoísmo.
Reflexión Cinco: Amor.

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Que culpa

Que culpa tiene uno de que las cosas le salgan. Lo malo es que parece que en el sentido absoluta y absurdamente poetico de la vida; nada se da bien y de manera completa e integral.

Maldito Murphy, maldita relatividad, maldita sea, maldito corazón, maldito hígado, malditos los que no me han escuchado y aquellos que lo han hecho con el único propósito de aprovecharse de lo dicho...

En fin, será dejar asi; pero para hacerlo mejor, me fue bien ¿y? de malas! Tome para que lleve.

Renuncia

Hoy declaro que renuncio a ser humano; volveré a ser un fantasma; viviendo en grados distintos pero aparte de la creación y de la existencia mortal propiamente dicha. Como alguna vez lo exprese, muerto para el mundo. muerto para todo aquello de lo que en realidad no hago parte; con el fin principal de evitar que mi karma me destruya y empiece a destruir aquello poco que en realidad me importa.

Estoy cansado de intentar muchas cosas que no se me dan, cansado de respirar con el fin de que mi aliento llegue hacia ella. Que con mis palabras tan solo se logre enraizar un recuerdo y que mis manos sean instrumentos de algo ajeno a algo constructivo.

La tristeza me alberga y me causa un profundo dolor, por lo cual he pensado dejarla a un lado abandonando lo principal que se torna en foco de dicho dolor; así que, renuncio a mi mortalidad para pasar a la eterealidad del olvido.

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Todo Terminó Bien

No acostumbro a poner este tipo de cosas, pero lo hago mas que todo como un registro histórico y como una ayuda para mi memoria, es que luego se me olvida por mi causa, o a fuerza de cualquier otro acontecimiento; al fin y al cabo siempre es igual conmigo, hoy en día me invade por ratos la nostalgia y se presenta como un fantasma que se aposta en mis esquinas sin dejarme caminar con tranquilidad.

A que va, no es tan conveniente hacer este tipo de entradas personales, pero, como decidí que este blog es 100% para mi (aparte de que a algunas personas les gusta leerlo), además que siempre por personal que sean las entradas, trato de hacerle algún tipo de reflexión a este asunto de vivir.

Este semestre me fue muy bien en la U, todo terminó como me gusta; es decir, con la exaltación de la ley del menor esfuerzo; ¿y esto que es? Economía, que se hagan las cosas lo mejor posible con el menor esfuerzo posible, sin desgastarse, no es necesario. Además, que no me gusta de a mucho eso de andar estresado por la cuestión de la nota o que el promedio y demás; simplemente no es de mi agrado, no es mi estilo. Pero, con todo y eso me fue super bien, tan bien como a los ñoñitos que si son ratones de biblioteca, de los tipo "sapo" que no presentan trabajo, sino tratados, que cada cosa que piden ellos la hacen con algún plus (van más allá de lo pedido, como si quisieran una nota mas allá del cinco). Entonces, pese a que el semestre se termina este sábado 22, yo terminé todo, si todo, el anterior miércoles 12 de diciembre, con una buena actuación y sin tener que habilitar nada, es más, en un materia fui eximido de presentar el examen final y me quedo la máxima nota.

Hoy, la invitación no es a la mediocridad (al final en eso caigo a veces por exagerar con lo del menor esfuerzo), sino a la economía en las actuaciones y al respeto por las condiciones de lo pedido, tanto en lo académico como en lo laboral; y es que es simple, es una cuestión lógica que se nos escapa en cualquiera de los dos extremos: El no seguir instrucciones; señores, si les dicen que presenten un concepto, eso es máximo una hoja, vean la naturaleza de lo pedido y como responder a eso, exactamente a eso, sin exagerar; que van a poner un tope mas alto para ganar mayor dinero, respeto, apreciación, nota. ¡No todas las veces funciona!. Entonces, con el tiempo que no gastan en lambonería pueden adelantar otras cosas o dejar tiempo para ustedes y lo que les gusta. Uno siempre debe tener algo que hacer diferente a lo que "tiene" que hacer, independientemente de que se disfrute lo anterior. ¡Pilas a ver!

La Imagen fue extraída de Aquí.

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Fantasma

Que ¿por que la tristeza?
que ¿por que la amargura?
que ¿por que ya no hay pena?
que ¿por que la tortura?

que ¿por que todo pasa sin sentido y razón?
no tuvimos la culpa y no tenemos perdón
no hay perdón
no hay perdón

no hay perdón para aquellos
que empeñaron su suerte
por tener que comer
por huir de la muerte

en la tierra olvidada
del aliento de dios
si entonamos plegarias
se nos corta la voz

ya no hay voz
este pueblo es fantasma
en un mundo fantasma
es de puro ectoplasma
¡ay que terror!
¡ay que terror!

en un pueblo fantasma
estar vivo es absurdo
somos muertos vivientes
nuestro lado es el zurdo

es por eso que andamos
con el alma en la mano
pa' evitar que también
se la coma el gusano

no hay perdón
este pueblo es fantasma
en un mundo fantasma
es de puro ectoplasma
¡ay que terror!

en un mundo de engaño
todo queda invertido
lo de arriba esta abajo
y el norte esta perdido

en un mundo de engaño
hay que vivir de esperanza
porque nada allá afuera
nos inspira confianza

no hay perdón
este pueblo es fantasma
en un mundo fantasma
es de puro ectoplasma
¡ay que terror!
¡ay que terror!
¡ay que terror! *

La cancioncita me sirve para dejar claro que muchas veces nada es de verdad, que todo es efímero, que no hay muchas cosas "reales". A que viene todo esto. Cada día me encuentro mas convencido de que la vida se halla inmersa en un caudal de miedo, terror, horror; es decir, parece que para que se concrete la existencia se debe pasar por un contraste de sufrimiento, que de mayor a menor grado se encuentra presente en las vidas de cada cual.

Es lo que se puede encontrar naturalmente cuando las personas no aprecian lo que tienen y quieren lo que no necesitan, a la vez que quieren lo que tienen los demás, lo que muchas veces les es ajeno, pero que les llama la atencón, solamente porque no es suyo.

¿Donde quedan los buenos sentimientos y las buenas cosas? Al parecer estan bien adentro de las personas y es solo una parte de la mascara de buenos "cristianos" que nos han obligado a tener desde que no podiamos hacer uso completo de nuestra razón. Aún así, me parece que el mundo esta lleno de personas en cuya razón solo se encuentra un plan por más egolatra y lleno de terribles planes para con otros, descuidando su vida; Es decir, buscando la manera de arruinar a otros como atajo para la realización, cuando el ocuparse de si mismo de la manera adecuada, siempre podria ser el mejor camino.

Sigo pensando que cada persona debe vivir su vida por si y para si. Pero sin llegar a extremos de existir cerrados a todo lo que pueden dar los demás; y es que el cambio es grande cuando nos damos cuenta de que existimos rodeados de otros; que nuestra voluntad es solamente una pieza dentro del gran rompecabezas de la conciencia humana; que el otro es yo y que yo soy el otro, en especial en los casos en que esos otros estan tan cerca y tan lejos de nuestro percibir.

Algunos, hemos optado debido a nuestra propia incapacidad, por vivir alejados de la realidad de una manera apatica y dandole la espalda al mundo como el no lo ha dado muchas veces. Dandole una serie de giros esperados al karma y revolviendonos en la propia suciedad que sale de nuestras almas. Llegando a limites peligrosos de convivencia con la soledad y con la melancolia. Pero al menos, se sabe que se tiene y por que se esta asi.

Lo que queda para otros es aprovechar su capacidad para acercarse a otros y llenarlos de si. El compartirse y encontrar en aquellos otros el reflejo; Brillar de manera real y con una luz que vaya mas allá del mundo que pese a ser muy colorido, que llena de grises contrastes que opacan toda la belleza con el sesgo de la tristeza y la melancolia. ¡Que no te pase a ti!.

La Imagen Salió de Aquí

* La Letra del Principio es de una canción de las 1280 Almas que se llama ectoplasma.

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Algo Pesado

Yo quisiera tener un enorme hueco en vez de corazón; Hoy en día me molesta, es algo supremamente complicado, me trae loco y de rodillas. Ha llegado a constituirse en algo pesado mas allá de las paredes contenedoras de mi pecho. Es así como mi corazón a crecido y se ha revitalizado, dando paso a cosas nuevas y extrañas que me han causado un corto circuito en aquel dispositivo que controla las válvulas de mis pensamientos a mis sentimientos.

Un sinfín de sensaciones ahora me invaden sin dejarme pensar por completo con calma. Por eso hoy me deshago de eso que me estorba, quiero dejar de depender de este músculo super-desarrollado que me esta haciendo perder poder, voy a dejar de un lado todo lo especial que puedo llegar a tener, porque cuando se hace algo malo, siempre se hiere a alguien y es mucho peor cuando ese alguien eres tu mismo.

La imagen la saqué de este sitio.

Carta al Niño Dios

Pongo aquí el link de la carta que hice para el pelao aquel que no se cansa de nacer cada año; me gustaría que mas personas hagan lo mismo y con eso las mandamos en patota; a lo mejor nos hacen descuento en el envio.

CARTA AL NIÑO DIOS

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Una Boda

L'amour prend patience,

L'amour rend service,
L'amour ne jalouse pas,
Il ne se vante pas, ne se gonfle pas d'orgueil, il ne fait rie de mahonnête, il ne cherche pas son intérêt, il ne cherche pas son intérêt, il ne s'emporte pas, il n'entretient pas de rancune, il ne se réjouit pas de ce qui est mal mais il trouve sa joie dans ce qui est vrai. L'amour supporte tout, il fait confiance en tout, il espére tout, il endure tout.
L'amour ne passera jamais. Corinthiens 12,31-13,8a.

Pues si, estuve en mi primera boda; No por que yo quisiera, sino porque es uno de esos compromisos "familiares" en donde por mas de que saques excusas (asi sean ciertas); Queda muy mal sino te apareces. Me tocó vestirme de pingüino, con smoking y todo. Al principio me sentía hasta bien, pero luego de tener un rato esa camisa que era como dos tallas mas pequeña que la adecuada, mi animo se fue desgastando y solo aguanté como hasta la una. Pero vamos desde el principio.

Como a eso de las seis de la tarde salimos para la capilla, si, una capilla y con lo que a mi me gustan las ceremonias católicas. Pero bueno, estuve disimulando un rato mi desagrado y pues se sobrevivió a la misa esa y al casamiento como tal; Aunque la ceremonia tenia una particularidad, era en dos idiomas (por eso la introducción). Ahi voy a otro cuento, lo que pasa es que la que se casaba era una prima que se conoció con el aquel en francia, el hombre en cuestión no se si es belga o frances, el caso es que habla frances (disculpen la falta de información, pero es que yo no es que este muy interesado en la vida de mis familiares). Por eso la boda a doble idioma, ya que la mayoria de los salmos y cosas de esas, se leyeron en ambos idiomas. Lo único que estaba como medio excelso, era que había un grupo de cuerda (cuarteto; para el que no sepa, es el que hacen dos violines, viola y un violonchelo) y nos recibieron con una pieza espectacular de Bach, el coral de la sonata No. 147. Que es espectacular; estaba tocado como la original, con todo y las voces. En fin, el repertorio musical si estaba a la altura, tanto como el gusto y la refinadez casi cursi de la mayoría de invitados que rayaba en la delicadeza; Ja, yo también rayaba con todo lo demas, pese a que algo de modales tengo.

Después de la ceremonia (ya me sabia a cacho la misa y el cura con su filosofía acerca del amor y el matrimonio) pues nos fuimos a la recepcion, esto es, a un club todo elegante por alla en la zona rosa (arribita en realidad), en donde hicimos el paro con todo y la espera de los esposos, el apluso, la subida por la escalera de doble brazo, etc. Y nos fuimos para el salon en donde estaban puestas las mesas segun cada cual (algo asi como la edad y demas, por lo que a todos los que tenemos entre 12 y 30 años, primos), ubicados en varias mesas. Alli veiamos el menú y era el tipico menú frances con dos entradas, palto fuerte, postre y todo servido al estilo cheff (poquito).

La mesa estaba puesta con todas las cosas necesarias para la cena y el brindis (el cual por cierto, estuvo bastante regular). Luego nos entretuvieron con torta, champagne, whiskey, y vino la cena ya cuando nos estabamos muriendo del aburrimiento; si, todos los de la mesa que no estabamos demasiado entretenidos con la musica barroca, la opera y los tenores que aunque buenos, pues, no es precisamente a lo que uno esta acostumbrado.

Ya cuando no podíamos tener mas tedio, pese a lo larga que se estaba haciendo la noche, entonces, salieron con una música francesa, esta si, re-jarta, nada que ver con la musiquita clásica y la opera que habían estado interpretando con anterioridad; entonces, ahi si nos bajamos todos.

Al rato yo me quede dormido, estaba cansado por toda la semana de trabajo y de no dormir de a mucho tambien por los fianales en mi universidad. Asi que al rato me despertaron que porque ya se habia compuesto la fiesta; lo que pasa es que como que habian sacado a patadas a la señora de la música francesa y ahora estaba tocando un grupito (de esos del señor pianista que canta, baila etc, con una organeta que toca por el con unos diskettes, cosa que solo tiene que hacer el paro de que toca). Y pues ahora estaba todo el mundo en esos trajes elegantes, bailando los éxitos de los hispanos, los melódicos, etc. A mi me pareció el colmo de la payasada, y ya se me voló la piedra cuando un tio que rara vez veo, me queria hacer bailar a empellones, ahi si, se le salió, por que intenté explicar que estaba cansado, que el traje me apretaba, que no podí respirar bien, que tenía sueño, dolor de cabeza, pero la única respuesta que encontré fue "no joda".

Entonces ni corto ni perezoso, saque la excusa con mi señora madre y nos fuimos con mi hermano como a eso de la una a.m. y mas bien con mi hermano nos pusimos a hablar un ratico con el del bar del frente. Mi hermano se quedó, porque como estaba de cumpleaños, le estaban invitando una cerveza. Yo si me subí a dormir, porque era en serio, estaba bien cansado y tenía sueño.

Me dí cuenta cuando salí, que no me despedí de casi nadie, que salí enojado y a lo mejor estaran pensando de mi, que soy el tipo mas huraño y mal educado del planeta. A lo cual contesto: 1. Me tiene sin cuidado lo que piensen. 2. A lo mejor y tienen razón un poco.

Por cierto, mis padres se devolvieron como a eso de las dos a.m. porque al parecer la fiesta esa solo estaba presupuestada hasta esa hora; o a lo mejor los novios se aburriron y los echaron a todos por andar bailando esa musica tan mañe. No se, no me importa. Queria poner fotos mias del evento, pero como yo no era el de la camara ni tome fotos con mi celular, pues, habrá que esperar a que me las mande alguien por correo o algo asi, claro esta, que como el evento era bien fifi, a lo mejor sale en los sociales del periodico y en la revista, amanecerá y veremos.

PD. Cada día llegó mas a la conclusión de que no me quiero casar, ni de fundas.

Imagen salida de aqui.

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Una primera vez para siempre [Cuento]

No.

Ser o Estar

Así que, en que quedamos; he encontrado un cierto placer en esto de hablar sin hablar (porque viene de escribir mas que de cualquier cosa). Ahora resulta que no llego a tener orden; no entiendo como es que funciona esto; no me hallo. Voy a intentarlo de otra manera. Igual, esto no lo hago como una manera de reivindicar o demostrar algo, ni como un medio de que el "mensaje" le llegue a tal o cual persona. Hoy tan solo quiero expresarme y dejar claro que las personas pueden tener distintos grados de divergencia entre sus distintas maneras de ser.

No es un discurso que premie o justifique la locura de algunas personas con respecto a su propia personalidad, en el caso en que exista tal cosa como la polaridad o los trastornos que con justicia pocos creen sufrirlos de verdad; En definitiva se supone que somos de una sola superficie, de un solo sentir; y lo que hace que las personas se comporten de maneras extrañas es simplemente un "algo" que no puede considerarse como normal (ni como único, ya que por el hecho de ser extraño, no se puede ser "especial"). Entonces ¿debe ser uno de una sola pieza?... No sé, pero no me parece que sea la mejor salida, ni el comportamiento mas adecuado; es más, me atrevería a pensar que las personas nunca, ojo, NUNCA, llegan a ser siempre de la mismas manera. Es como cuando vuelvo cada cierto tiempo al estar; en donde considero que las personas no son del todo o no son porque quieren. Simplemente están, y ya.

Porque ser pretendo, tenga una connotación especial y dependa tanto de lo que se tiene como de lo que anhela, piensa y hasta sueña; Hay una multitud de cosas que se necesitan mezclar para hacer a una persona, para hacer que sea una persona. No es que todo el mundo simplemente exista, ya que eso es obvio, sino que al estar, cumple con un requisito de aprovechamiento puro y simple de energía y materia. Es algo físico, pero resulta, señores y señoras, que no todo es física y química, que no todo esta determinado por funciones moleculares o por las leyes de la dinámica, la estática, eléctrica, óptica, termodinámica, etc. Ni por los cambios que se puedan llegar a dar dentro de cada uno de los seres, una vez cumplen con lo básico, existir, para luego estar y entonces, ¿que queda?. Yo digo, ser real para nuestras propias expectativas.

Es increíble como podemos llegar a ser seres amorfos en esencia y en espíritu. Oh si, el espíritu existirá; no me corresponde a mi contestarlo, pero si se que no puede hablarse tanto de algo que no tenga razón de ser/existir/corresponder; es tanto como que debe haber por el hecho de no poder expresar de manera cierta y con una argumentación seria (no descarto la especulación con sentido) que no existiera.

Entonces si necesitamos de tantas cosas para ser, no pueden imaginarse una vez siendo, el trabajo que cuesta sentir; En donde nos juegan malas pasadas nuestras emociones, pasiones, sentimientos e incluso necesidades. Porque no podemos dejar de ser complejos, no podemos ser tan básicos de estar y listo, tenemos que ser con todo lo que implica y esto, precisamente implica dejar de lado lo puro y contaminarnos con todo lo demás; aun, lo puro al lado de lo mas puro, deja de ser puro, esta contaminado, así sea con algo mas puro. No más, no estoy mal en lo mio, por el hecho de no ser yo, de no querer serlo, e incluso de no respetar... Pero que va, seguiré como voy, al fin, es todo lo que tengo, que soy, estoy, existo y soy bastante real.

Esta imagen tan bonita, salió de aqui.

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Sigo sin saber

Mira, no es que yo no este de acuerdo; Es solo que parece que lo que yo piense poco importa.
No es que yo no quiera; Es solo que al parecer con solo quererlo no se logra nada.
No es que las cosas no me importen; Es solo que tu me importas mas.
No es que no te piense; Es solo que mis pensamientos se perdieron entre el soñar contigo y el pretender que no eres la dueña de mis emociones y la protagonista de mis deseos.
No es que no lo sepa; Es solo que siempre es mejor pretender que no, querer que no, sentir que no, es solo una mentira.
No es que no lo sienta; Es solo que aquel sentimiento hace rato dejo de ser controlado.
No es que... Es solo que...

Siempre lo he sabido.

Así es todo, en algún momento, tendré la fuerza suficiente, a lo mejor y el destino me ayude.

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Inconfuso

Esto me pone a pensar, me hace sentir cosas y me hace creer otras tantas. No me queda nada claro; nada, nada.

En fin, en algún momento las cosas van a dar cuenta de si mismas y el universo encontrara sentido; un sin-sentido, un contrasentido, pero sentido al fin y al cabo; no es dejar las cosas al azar, porque al fin al cabo es solo una cuestión de orden. De equilibrio.

En definitiva puedo hablar del equilibrio porque he dominado lo desequilibrado. No puedo versar sobre aquello que no me corresponde, por lo que eso es trabajo de alguien más.

Hoy, deseo que ese alguien considere, me considere y se considere. Que empiece a ser como quiere, que las cosas se equilibren (esta vez ya no lo pido para mi). Que se vea, que sea claro; Que no haya lugar a duda.

Si llego en algún momento a encontrar el camino, estaré seguro de cual era la decisión, o continuare en la certidumbre de la inconciencia permanente que causa mi estado; es una forma de estar mas que de ser, pero funciona como una perfecta mascara; si bien ya no es del todo férrea, nunca ha llegado a ser de un sustrato débil; así, que me sirva aunque sea para transmitir mi fuerza.
Imagen de Acá.

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Lo Pensé

Espera...

Esta llegando, sin desesperación; Sin paciencia, poco mas que un momento de paz,
es simple pero no se entiende, lo posible no deja espacio para lo real;
Entonces, no me queda nada; Nada, nada...

Una Ilusión; Oops! Pensé que eras de verdad.

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"Quiero" [Poesía]

Por Theraq

Una entrada corta,

Deseo que se de,
quiero que pase,
que todo sea como ya fue en mi mente;

Bendita ilusión que da mi imaginación;

Quisiera tener el poder de que las cosas pasaran como yo quiero;

Pero, quien sabe...

El tiempo dirá, porque nadie sabe, todos esperan, pero solo yo quiero.

Esta Imagen es mia, asi que la saque de mi haber, todos los derechos reservados a mi.

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Felicidad

Las cosas son como son, si!. A veces hay cosas que se escapan de nuestro real conocimiento. Es más, me parece que muchas cosas se nos escapan de mucho de lo de nuestra vida; es como si cada cosa alrededor de nuestras vidas fuera mas difícil de planear que la anterior.

Aun así y como lo demostré antes; Pasan cosas buenas, tan buenas que la vida entonces con su sentido poético, se encarga de darnos muestras de todo aquello que puede llegar a ser bueno; o la mayoría de las veces nos muestra en contraste que es lo malo, pero usualmente de una manera muy sabia (si, sabio andarse cayendo todo el tiempo e irse de bruces de manera espectacular y dejando de un lado nuestra integridad y nuestros principios que aunque pocos que aunque no muy solidos). Todo tiende al caos, porque tenemos la oscura (y absurda) necesidad de ordenar todo, de darle sentido a nuestras vidas; considero es el primer paso para llamar al caos.

Somos naturalmente inconformes porque la conformidad se ve como un pecado, tanto o mas que no ser el mejor o el primero; en donde no podría ver la vida como una carrera, para eso se necesita una linea y la vida es un continuo espiral que se devuelve sobre si mismo, lo que daría pie a que algunos pudiéramos pegar saltos y alcanzar a quienes desde un principio iban corriendo. Por último me queda por decir, que la vida esta bien así como esta y que a veces se puede tener algo tan bueno y tan necesario que puede llegar a ser feliz. Tal vez, solo tal vez luego me detenga sobre lo que es la felicidad (una vez la disfrute un poco y se vuelva a ir).
Imagen sacada de aquí

Por cierto: No acostumbro a hacer esto, pero hoy creo que es importante, les dejo el link de una canción espectacular que me hace vibrar y me trae hoy aquí con el titulo de esta entrada.
Disfrutenlo.

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Loteria

El día de ayer (Sábado)me di cuenta de una cosa. Que en definitiva no hay cosa mas caprichosa que la suerte; Yo decía (y creía) que nada de aquello siquiera pasaba cerca de mi existencia. Que simplemente en mi no operaba tal cosa, para mal o para bien, ya que si no hay..., es decir no hay buena ni mala.

Ayer, se les dio a un par de amigas mías que son muy bonitas e inteligentes, lindas, queridas, especiales (que no se note la lamboneria). Se les dio, que tenían que invitarme a hacer algo (en el algor popular eso viene siendo como tomar, rumbear - que es tomar pero bailando -, o algo como un plan que incluyera alcohol y a ellas - sin malinterpretar, lo que querían era que yo la pasara bien - ). Luego de eso, pues como me cayeron a la casa y estaba ojeroso y llevado del ... (aquello de estar todo el día trabajando desde las 6:00 am, y luego aguantandome a los señores Haku, Coast y D_Rick) El caso es que me convencieron de que saliera, luego de una canción de cumpleaños tacita (partimos la torta y no la comimos con todo y vino, pero nunca hubo japi berdei); pues nos alistamos y salimos todos en patota disque pa'l "Karaoke" (modestia aparte a veces canto lo mas de bueno), con la firme intención de pasarla bueno, y de cantar "Hakuna Matata".

Cuando llegamos al Karaoke (que por cierto queda cerca de la casa), nos encontramos con la desgarradora realidad: ¡Estaba lleno!. Y pues como mis proporciones no son pues como se diria, estándar, no cabía; Ni yo, ni mi ego, ni mi pereza, ni mis amigos (obvio). Entonces nos fuimos decididos a llegar a un bar que tiene nombre de mico, y que queda como en una esquina, como en un segundo piso; cuando llegamos allá, hubo un poco de resistencia de mi parte, en la medida en que es de esos lugares en los que se pide una suerte de importe económico al que llaman "cover" (además que se veía medio gomelo, fi-fi, de estrato 5 a 9, etc. y pues como yo soy anti-moderno y esas cosas, aburrido, etc...) Pero a la final y viendo que no me tocaba pagarlo a mi, pues accedí y entré.

Adentro para mi sorpresa, era un chuzo mas bien feito, pero muy agradable, en donde para nuestra fortuna encontramos un roto en el segundo piso, como un hueco de 2x2, con un sofá y pues ahi fue cuando me dispuse a subir unas polas (ahhhh si, con el importe aquel, el cover, venia el derecho de un consumo prepago - no de niñas, malpensados - de un litro de cerveza). Y pues resulta que el vaino ese, que le daban a uno con el pago del "cover", pues se llenaba en la parte de atrás con los datos, aunque yo no sabia para que era eso; el caso es que llené con mis datos dos cosos de esos, y el Coast, lleno uno (el otro creo que se fue en blanco).

Pues si que nos dispusimos a echar paso y a bailar Raga, Reggae, electronica, rockcito, (mi tipo de rumba en general) y pues la estábamos pasando del carajo (mirando a las vecinas y echando miraditas, pese a que no es mi estilo). Cuando anunciaron que iban a hacer la rifa de media de guaro; ¿media de guaro? (guaro=aguardiente); Entonces, dijeron un nombre, algo así como Catalina, o parecido, y pues todo el mundo empezó a gritar "No esta", "Se fue"; y pues al parecer si como que la niña en cuestión no estaba; entonces, el "DJ", anunció otro nombre, el cual no se imaginan mi sorpresa, fue el mio.

Pues como no que se escucharon vitores y arengas en mi honor y todos mis acompañantes empezaron a hacer gala de mi suerte; fuí, y por segunda vez en la noche, me tocó enseñar mi documento de identidad en donde consta mi nombre; Para que me dieran mi premio, el cual tenia un doble sentido de triunfo, ya que además de todo, estaba deliciosamente frío. Pues entonces, traguito y gratis, y frio. Además, la música estaba y estuvo, excelente y se paso del carajo.

Como somos pobres y pues los celuraritos que tenemos no tienen flash, no tome fotos de la noche, además no las hubiera publicado; Muajajajajaja.

En fin, no se que paso, no se que estaba desgastándose o que fenómeno estelar lo causo; pero, por primera vez en mi vida, ¡me gane algo!.

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Un día de Estos

Ayer, un día como todos, la sombra de los compromisos y de la responsabilidad empieza a posarse sobre mi cabeza como la antesala de un destino cruel y despiadado. Es cierto que cada cual distribuye y el hecho de la organización, hace que cada cosa quede en su correspondiente lugar, jugando incluso con cosas tan etéreas como el tiempo y la distancia. La fuerza de los acontecimientos, me ha hecho prometer que no planearé nada más allá de lo consecuente a las actividades propias de este momento, lo cual hace que no sepa que voy a hacer; Y es lo más lógico, si esto no fuera así, no podría jactarme de todo lo consecuente que soy y no sería más, sino otro de esos que vive en el espectro sostenido de la ilusión que ha creado con todo lo que ha dicho de si y que ha construido con milimétrica precisión en el imaginario de otros.

No es que a la final los otros importen demasiado, pero es complicado ser una ínsula, en un mar en donde se exigen nexos mas continentales; Mejor es estar quieto y dispuesto a lo que trae la vida o a recordar algo así como "Komm Susser Tod", a la final nada esta claro, solo que quisiera quedarme escribiendo las especulaciones que tengo atrasadas en vez de responder por lo que "me toca" hacer, pero, no hay de otra.

De Aqui salió la Imagen.

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Conclusiones

Luego de un simpático día de celebración en el cual me volé de clase para ir por unas cuantas cervezas, el día de ayer por cierto; y del día de hoy, en el cual conocí una Tsica, que tiene una personalidad increíble y es excelente en el difícil arte de la copro-lingüística, he llegado a varias conclusiones sobre la vida...

Primero: Nadie es profeta en su tierra (mentiras, eso no es ninguna conclusión).

Que cuento de cosas numeradas, en realidad lo que quería escribir ya lo escribí, sin embargo quiero dejar sentado que las personas son en verdad únicas; Entre ayer y hoy me he dado cuenta de los distintos matices que pueden llegar a tener las personas, esto incluye a todo aquel que te rodea. Sigo con mi posición del espiral cíclico que va y se devuelve en una carrera por auto reiterarse y remembrarse. Si, maldita melancolía, de eso vivimos, es lo que nos distingue y marca la manera en la que somos, actuamos y vivimos en general; Sea como fuere, muy bien por los que piensan.

ya no tengo mas tiempo por hoy para escribir, solo me queda decir que tengo en mente varias cosas para especular, mas los temas que tengo pendientes; Solo es cuestión del anhelado tiempo del cual poseo mas bien poco.

Imagen sacada de Aqui.

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Bajo la Lluvia

Vaya, esto es una cosa bastante rara, el día de hoy estuvo una mamera. Una cosa tras otra y alguna que otra clase un poco cansona... Lo mejor es que era uno de esos cansancios que uno no tiene como explicar; algo así como cuando todo te pesa y pues hago memoria hacia atrás (como si pudiera hacerse de otra manera). En todo caso...

Afortunadamente me encontré con unos amigos de esos que se ven solo a ratos; tan esporádicos como un buen día y eso ultimo debe tener alguna relación, pues como que cada vez que uno se los encuentra y con los temas de antaño, puede uno llegar a pasar un buen rato y a recordar algunas cosas divertidas.


Si, se acerca el día, un día extraño; Ya no se que sentir, muchos podrían decir que es una fecha especial, pero yo opino que es otro día mas de esos a los que la gente les da demasiada importancia. No mas sino eso... Recuerdo otros tiempos y me trasportó; me hice la promesa de no volver a volar por las partes oscuras de mi mente y a volar como es, pero a la final cada cosa es como es y ante todo como fue, y pese a que no lo quiera o no lo recuerde (de hecho), paso y debió haber pasado.

Pero, al fin y al cabo; Mañana será otro día.
La Imagen fue sacada de Aquí.

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La imperecedera historia de un corto pero sustancioso amor eterno [Cuento]

No, nada.

Un trabajo mal hecho

Esto es de lo peor que haya, resulta que me dejan y un trabajo y oh sorpresa, no se un carajo de como hacerlo, pero como hay algo de inteligencia en mi cabeza, pues logre entender de que se trataba el asunto, con lo cual pude darle al problema, lo cual me dejó con una duda mayor, ya que alguien ya me había dicho como responder aquella cosa; lo único que se es que articulé una respuesta que no me convence del todo.

No se si ustedes sepan, pero cada cosa que se hace alrededor de mi carrera, es bastante relativa y se presta a la interpretación. Relativo, independientemente de que este todo el tiempo detrás de ese concepto; Me intriga, me llena; o mejor, se me da bastante el pensar en ello como explicación y como excusa; Si, no es lo mismo, por mas que lo piensen de la misma manera, no es igual.

En fin; hoy me alegro que pese a que no tengo ni un poco de tiempo para mi, al menos me queda un poco de tiempo para especular un rato; esta vez he querido darle un toque mas personal a lo que escribo, con el fin de que sea un poco mas agradable de leer; claro esta que estoy trabajando en una de mis especulaciones (reflexión), lo cual incluye gimnasia mental, ocupaciones varias, sueños eróticos y uno que otro de esos llamados lapsus. En fin, que les rinda y esta vez no me voy sin expresar mi desagrado por estas fechas que se acercan; les recomiendo que miren lo que escribe el señor Webargas sobre esto, y lo que escribí yo mismo, que me da pereza repetirlo.

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Blanca Navidad

Todo esto de las fiestas, no se ustedes, pero a mi no me gusta; es el colmo de la hipocrecia. Una que nos enseñan desde pequeños, cuando tenemos que portarnos bien para que nos compren el muñeco de moda o la muñeca, o el juguete en todo caso que nos han vendido todo el tiempo en la tv. Todo eso para que después le salgan a uno con poco mas que un par de medias y un juguete parecido pero no igual al querido. Así las cosas, queda claro que lo que hacemos "bien", es solo una excusa para poder recibir a cambio algo; es el colmo del mercantilismo en donde tenemos que poner un poco de guirnaldas, moños, el árbol, que el pesebre y otro montón de cosas, que si no compraramos, a lo mejor podríamos pasar unas mejores fiestas; Celebrando con un muñeco de una contruccion progresiva de un imaginario mercantil y gringo, algo que no nos pertenece, en donde se corresponde con una blanca navidad; cuando no hay nieve en el trópico, y reitero como lo leí por ahí de un señor ::W::; el granizo NO es nieve. Entonces, ¿que nos queda?, unas fiestas que son la excusa para gastarse un poco de plata y que al menos en mi caso es salir de la rutina para entrar en algo peor, en una etapa en que algunas personas siempre se encargan de deprimirme y de dejarme en la peor de las condiciones por el hecho de que para ellos las navidades son una época hermosa y alegre y claro, la alegría debe ser lograda a partir de la miseria y la tristeza de otros; así es; Simple. Por eso yo los invito a compartir distinto, a acercarse a los suyos todo el maldito año y no solo al final con la excusa del regalo, a comer delicioso y en familia siempre que se pueda, a dar y a esperar un abrazo siempre y no porque estamos contaminados del espíritu festivo del viejo barrigón de mejillas coloradas.

Vivan a su modo y hagan las cosas porque se les da la gana y no porque las fechas asi lo ordenan o simplemente es "cool" o esta "in"; La moda ya nos tiene lo suficientemente jodidos; Mas bien, descansen; yo, estoy pensando seriamente en pasar esas fechas, Solo.

Imagen sacada de Aqui

Nada

Este día también apestó; Afortunadamente tengo un montón de cosas que hacer de la universidad, sino, creo que me hubiera vuelto loco, eso es, loco, nada mas sino eso. El peso de las cosas que pasan cada día; el paso de todo lo que puede llegar a ser ser; Se acerca el día y me da susto el hecho de que no tenga nada mas que decir, pensar o hacer; que lo obvio.

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Me da piedra

Me da piedra la impotencia que tiene uno a veces por el hecho de tener necesidades. No es justo tener que tenerse callado solo por el hecho de que uno no tiene, de que uno depende. Por eso no es lo justo, no esta bien que el que tenga plata marranee.

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Otro día malo

Esto de ser, como lo he tratado de plasmar en varias oportunidades, es muy difícil. Es complicado mas aun cuando el mundo te empuja; Quieras o no, es solo que todo el mundo exige de ti, pero nadie espera de ti como tal. El querer se vuelve en algo difícil de llevar, en algo artificial porque parece que es otra de esas cosas sobreconocidas o que viene con manual.

Así las cosas, hoy me considero vacío, porque algunas personas logran tener ese efecto en mi, el efecto de destruir mis pensamientos.

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Dormir en el sofá [Cuento]

[Cuento quitado].

Extrañado

Que fecha tan extraña. Pasan un poco de cosas y se hace supuestamente la fiesta de la democracia. Pero a la final en este país todo es fiesta. Así es. Cada día veo mejor las cosas y de paso las entiendo mejor. Aun no se porque pasan algunas otras; Pero sigo en mi tónica de disfrutar por solo por el sentido poético que posee la existencia; Al menos considero eso y no es como consuelo, ni para mi, ni para nadie. Es solo que las cosas empiezan a pasar y luego ya no pueden dejar de pasar solo porque a uno no le parecen. Para eso, siempre hay un momento para decir que no. Pero tampoco creo que sea el caso de todas las cosas. No se. Hoy si creo que nada tiene sentido, pero mañana es probable que lo tenga. Entonces, queda siempre una salida.

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Por mi

"...los palos, las balas, todo eso que me mata;
es la soledad, es el hambre en nuestra casa;
la confusion, es alimento de los dueños;
que te matan si pensas, y envenenan la verdad..."

*Por Los Cafres

Y piensa uno que nunca le va a tocar, a veces el mundo debe ser visto desde dentro; Si, es mucho pedir que las personas vivan sus vidas, que dejen de mirarse desde afuera con la visión de otro. Que dejen de pensarse con el pensamiento de otro. Vivir es cuestión propia, es cuestión individual; Aun recuerdo aquello del egoísmo, para asuntos propios de la vida y ajenos al dolor que causable, deseable. No todo lo que los demás ven como malo, lo es per se; No todo lo que se ve malo lo es. No es como lo simple que queda en pensar que todo es relativo, al final la relatividad es solo el invento de alguien más y por entero seguir sus predicados sería decir que basado en ella misma, no sería del todo creíble.

En todo caso, me gustaría poder aplicarlo, pero ya que no lo logro del todo, te invito a que lo hagas. Es más fácil de lo que parece, en especial, porque volviendo al principio; Te lo ha dicho alguien.

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¿Qué es la Soledad?

Bueno, es hora de dejar de hablar del clima. De dejar la berraca quejadera y asumir las cosas que tiene la vida. Creo que es pereza o a lo mejor es que la nostalgia me esta queriendo ganar de nuevo la partida. Lo único bueno es que yo ya se mas o menos como sortear este efecto. Pero hoy quisiera dejar una pregunta y ya que hablo tanto de esto y lo he comentado tantas veces:

¿Qué es la soledad?

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Que mal día

Este día si fue la tapa, no hice nada de lo que tenia que hacer y para colmo de males al parecer se me hizo tarde. En fin, será seguir con la rutina, me tiene mamado, ya no me queda tiempo ni para escribir y eso que se supone eso es fácil para mi. Pero ya veo como funciona, es como si la cabeza no pudiera partirse en varios yo según la necesidad, no, solo funciona mediante el capricho y ahora que quiero ser varios (como de costumbre), la realidad me muestra que tan solo soy uno, uno triste y resignado, atareado y consumido por la carga de sus ocupaciones. Y eso que no son la gran cosa; no me imagino si en verdad como mucha gente tuviera cosas que de ellas dependiera mi existencia. O a lo mejor si. Este es un escrito que nunca debió hacer dejado de ser borrador.

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Otro Día Demasiado Iluminado

Hoy amaneció con demasiado sol; lo gracioso es que al medio día supongo y gracias al fenómeno de "la niña" lloverá terriblemente al igual que ayer. Entonces este montón de luz y sol que hay a esta hora, sucumbiran ante la humedad y el frío de la lluvia de verdadero invierno que cae en la tarde.

Por mi parte yo estaré con los muchachos dándole a las actividades lúdicas; Esto ultimo con el fin de pensar lo menos posible, ya que pensar como lo he puesto desde un principio, es problemático.

Espero volver a tener la inspiración suficiente para darle a las especulaciones, pero no, hoy no es tampoco el día; aun no se me ocurre nada sobre que escribir y pues yo siempre me pongo en frente del computador y algo sale, pero hoy parece que no.

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Un capítulo más [Cuento]

Removido.

Solo para mirar [Cuento]

Solo se quitó de aquí.

Que Pensadera

Me acuerdo que alguna vez me pareció divertido pensar, en lo primero, fue en que no tenia nada en realidad en que pensar; No era nada que ver mas que por lo que pasaba en el momento. Confuso, recurrente, como si no hubiera una manera clara de salir de aquel ¿hueco?; A lo mejor, eso es lo que pasara, porque tanto como un abismo, no se, a la final del abismo se debe poder salir mas o menos fácil, todo termina con la caída. Pumm!! Contra el piso.

Entonces, como queda todo al principio o al final; me parece a ratos que las cosas no tienen un final, porque es tan sencillo de que todo son comienzos, nada termina nunca como tal, solo queda de alguna manera pausada. No hay nada como una buena melancolía para encausar la vida de cualquiera.

Melancolía, pensamiento, un principio. Apenas para el coctel del desenfreno eufórico de lo que llega a ser una persona, así somos todos. Hoy quiero saber porque no puedo estar siempre de una manera u otra; Me imagino la respuesta pero me parece irresponsable jugarle con el sentido especulador como siempre, a la vida, no mas sino eso. Entonces por hoy me voy a ir a acostar con la razón de no querer mas que seguir pensando y seguir viviendo; Con toda, como de costumbre: Apesadumbrado y lleno de todo lo malo que cada día estoy disfrutando más.

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Cuando Uno Escribe 100 VECES

Lo había pensado mucho para escribir esta entrada. ¿Por que?
Porque ha pasado algo que no me esperaba al empezar a escribir en este Blog. Me pasó que nunca me imagine que no desistiera de el, que aun hoy después de tres meses largos, encontrara satisfacción en dedicar tiempo a las lineas que puedo poner en este sitio. Se convirtió para mi en un descanso; En algo que ahora me hace falta de vez en cuando, y aunque ya se como se mueve este mundo y lo que le gusta leer a la gente, también sé, que siempre hay una cantidad de personas que se alegran, se conmueven o comparten simplemente cada cosa que uno vive y escribe.


Ahora se que cosas pueden pasar en verdad por la cabeza de uno, es algo sencillo para mi luego de haber analizado ya, muchos de los temas que me han hecho reflexionar a lo largo de mi corta vida. Ahora se también que puedo escribir, de casi cualquier cosa y eso lo pude comprobar con mis cuentos; Si bien todos son mas o menos buenos (y otros malos), se que puedo hacer cosas realmente buenas o bonitas o que le llegan a alguien y eso en verdad me llena de satisfacción.

Les dejo una lista de mis entradas favoritas por si quieren mirarlas; Es algo que me gustaría, ya que muchos de ustedes llegaron aquí, luego de un largo rato, cuando ya llevaba varias entradas.

Reflexiones
- Reflexión cinco: Amor
- Reflexion sin Título
- Aquí no Encontrará
- Reflexión Cuatro: Egoísmo.
- Un Aroma
- Hola Buenos Días.
- Reflexión Tres: Luces (parte II).
- Reflexión Tres: Luces (parte I).
- El Tinto que Se Quemó.
- Reflexión Dos: Mas real que vivo.
- Reflexión Uno: Buscando el Reflejo.
- Viviendo con Mascaras.

Bueno, y los cinco post que mas gustaron (o al menos que mas comentaron):

¿Que es el amor? (27)
El A.B.S (11)
Reflexión Cuatro: Egoísmo (10)
¡Desnudate! (10)
Un Aroma (8)

Entonces; Me despido de ustedes (por hoy), no sin antes darle las gracias a todos y cada uno de los que me ha visitado.

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Nota posterior: 26 de Mayo de 2010. Resulta que esta terminó siendo la entrada número 90 y no la 100, esto porque quité todas las entradas que tenian mis cuentos. Pero lo cierto es que fue chevere cuando llegúe a 100 entradas.

Qué mamera

Se acabó otro mes y luego viene lo de Octubre, una mamera todo coloreado de zapote, con una cultura importada que nos obliga a comprar y a hacer un poco de cosas de las cuales no tenemos arraigo alguno. En fin, me pondré a vender calabazas; Será.

No entiendo

Esta entrada iba a ser otra cosa, pero como siempre, no se puede dejar atrás lo que pasa; Lo peor es que no lo entiendo, no lo entiendo, no me cabe en la cabeza; estoy pensando seriamente en lo que representan algunas cosas y siento que el mundo parece derrumbarse por ratos; sin embargo es tan simple que me parece que solo reorganizando las piezas podré volver a edificar sin ningún problema lo que esta por derrumbarse. Eso es todo, necesitaba decirlo, escribirlo o plasmarlo; igual creo que esto se esta volviendo medio harto para los lectores; Pero, a la final son tan pocos, que creo que casi se puede pedirles disculpas de una manera personal.

Por cierto; hay que echarle un ojo a este articulo, me lo encontré en el Blog mas firme de la red, pero quiero vincularlo porque me parece que lo puede a uno poner a pensar o mejor aun, dejarlo sin mucho de lo pensado. Nada como romper imaginarios y destruir pensamiento, de ahí se construye mejor uno nuevo.

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Jugando

Jugando; ¿pero a que?, ¿por qué? o ¿que? ¿de que o que?.
Han notado lo fácil que es pelear y lo fácil que es reconciliarse; Yo los invito a que peleen, a que vean todo como una buena manera de lograr la paz, y en el caso tuyo y mío, la paz se convierte en una deliciosa combinación. ¿Cierto?

Ella

Esta entrada tenía algo muy distinto; ahora se que ella me decepcionó, jugo con mis sentimientos, además, no es mas sino un error, solo eso. Cero arrepentimientos, y esta niña, la aprecio mucho, pero no es lo que yo pensaba, así como ella habrá caído en cuenta al fin, que no soy lo que ella esperaba. Otra vuelta del espiral.

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Oscuridad

Estábamos allí y todo se hizo oscuro.
...
...
¿Que es la oscuridad mas que la ausencia de luz?. Pero no debe de necesitarse siempre esa luz, no debe ser tan necesaria; Solo cuando no nos es suficiente la propia, aquella que no nos tomamos el tiempo de notar, porque quizá, seria suficiente para iluminar el camino a la eternidad.

Ya no sé, ni que escribo. Solo se que vi la luz y no quiero perderla o peor aun dejarla de ver.

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Ocio

Otro día y no tengo nada para decir; será que me estoy empezando a quedar sin inspiración; no sé. Pareciera ser que antes tenia directamente una conexión entre el desocupe (así digan: obvio) y el numero de reflexiones que podía hacer; entonces, me gustaría que para pensar tuviera uno que solo dedicar el tiempo y el espacio para eso. Es decir, que el ocio bien considerado y tratado, podría ser altamente productivo. Por lo que, no existiría tal cosa como perder el tiempo, ni nada parecido. No se que pensar mas que es muy harto, tener que, solo porque no podemos ser, sino que tenemos que estar (ustedes me entienden). Ahora resulta también que si uno no hace las cosas como los demás esperan (y el regaño va para el que mejor se acomode a el). Entonces se gana un problema y que nada es completo, nada es absoluto, nada es eterno. Y que lo que esta puede dejar de estarlo al siguiente instante, porque somos tan delicados como el aire que nos rodea al que tenemos la infamia de respirar. Así que, dediquemonos a nada, es lo mejor en el día de hoy... Jueves...
Miércoles, se me hace tarde para clase.!

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Visible

La tristeza es algo muy relativo; O eso puede que lo encuentre uno, al examinarse con la lupa de la conciencia y el fonendoscopio del sentir. Parece que ya se fue, que no la hay mas que todo; Lo que fue, únicamente respondió a la situación y no más. (Una reflexión repetitiva). Tan solo respondió a lo que debía ser y no pudo ser, o que pudo ser pero no se quiso que debiera ser. (Complejo). Por capricho, por la voluntad enrevesada de no ser otra cosa que un obstáculo para si mismo; no más que la prueba viviente de la existencia de la contrariedad; Como los polos opuestos encarnados en un solo cuerpo, una sola existencia, y a lo mejor con un fin común; En algún momento llegaran las respuestas. El problema es que llegue en un medio rápido o pero aun: invisible. Queda el problema de lo que es visible y lo que no. Pero no es un problema complicado, solo que no hay atención suficiente para ver lo que esta ahí. Porque a lo mejor si no se ve no se siente. Entonces, hagámonos los ciegos poco a poco para evitar sentir. Sentir es natural al igual que ver; Además parece hoy que también como todo lo que nos mueve y supuestamente nos hace sentir, es malo.

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...Física y Química (Prólogo)

Hoy en día quedan muchas cosas por decir y muchas cosas para hacer. Me sorprende lo fuertes que pueden ser algunas cosas...

Velocidad, fuerza, aceleración; ¿Acaso la vida nunca deja de recordarnos lo importante que es la física, o es que nos escudamos en ella para no tener en cuenta la química?

Solo el tiempo lo dirá, a la final; Todo es relativo.

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... Reflexión Cinco: Amor.

Antes que nada, se me había olvidado que era eso de llevar mis ideas a la exaltación máxima, a la cúspide que puede significar para mi el que por medio de este tipo de escritos, que tan solo responden a mi interés por pensar, me haga entender y quede algo plasmado como muestra de mi paso sobre estas tierras; eso es todo.

Cuando pensé en un principio en que escribir al respecto de este tema tan complicado, me di cuenta que no sabia en realidad que era eso; entonces, me di a la tarea de buscar otros puntos de vista, en ese mismo momento me di cuenta que muchas personas no suelen ser mas que la respuesta lógica a lo que les ha pasado, es decir, me respondieron de acuerdo a su situación actual o con base en la experiencia acumulada con respecto al tema. Entonces creo que nadie se tomó el trabajo como tal de tratar de definirlo, salvo en contadas excepciones que no diré cuales considero que fueron; además, fue hace tanto tiempo que ya creo que nadie se acordara del comentario que puso como tampoco del análisis que hice de cada uno de ellos.

Reflexionar es algo difícil, porque implica casi todas las veces quitarse las vestiduras de protagonista de los temas y sencillamente ver las cosas en perspectiva o desde afuera. Es lo que podría llamarse ser objetivo, sin embargo, no creo que ser objetivo aplique nunca porque cada vez que tomamos algo y le ponemos algo de nosotros mismos, entonces hemos empezado a cambiarlo, es decir, que los objetos jamás se hayan puros y se contaminan de los sujetos, en especial de aquellos que interactúan con ellos y de este buscan sacar algún provecho. Pero aun así puede uno limitarse al ejercicio de pretender que eso que uno observa o en lo que uno piensa esta alejado de uno, es como podría decir el amigo que trata de jugar al tipo sabio que da consejos “no dejarse afectar por las cosas”; pues bien, darle la vuelta a eso y no dejar que el objeto se contamine por nosotros. De pronto la palabra contaminar suene feo, no se con exactitud el significado correcto del vocablo, pero lo tomaré de la manera mas neutral posible como el resto de este escrito; Que a la final resulta un poco diferente a los demás que he hecho por el estilo, creo que tanto por mi estado de animo como por el tema en particular que creo es bastante complicado.

El amor es un sentimiento que surge por las personas (aunque algunos pudieran profesar que lo sienten por mascotas, cosas y demás; en fin, todo tipo de ideas, tangibles e intangibles). Eso parece simple y fácil de entender por las personas; en materia de sentimientos creemos que por el hecho de cumplir el requisito fundamental, es decir, sentir, ya estamos en capacidad de entender todo lo que esta alrededor del sentimiento; Claro esta, que podemos fácilmente dejar escapar muchas cosas a la hora de tratar de entender algo que en definitiva no ha sido diseñado para ser entendido. Probablemente ese sea el problema, como lo he mencionado en ocasiones anteriores, somos seres complicados; Nos concentramos tan solo en intentar hacer, en intentar no errar, no caer y por supuesto en no sufrir. El problema entonces es que todo se nos queda en el intento, por la mala manía de fracasar antes de iniciar; un pesimismo que incluso he visto en muchos de los que podrían jurarse a si mismos como abanderados del optimismo, pero, como es para mi y lo seguiré pensando, no somos mas sino una suma extraña de recuerdos y melancolías, buscando que nuevas memorias tristes o felices pueden reemplazar a las anteriores; Como si estuviéramos constituidos de un lego que a fuerza sabemos carece de todas las piezas y que intentamos casi de manera infructuosa completar cada día con las piezas con las que tropezamos.

En fin, no todo es malo pero aun con eso en mente puedo decir que la única culpable de todo no es la melancolía; ni lo vacío que nos podemos llegar a sentir; Hay muchas cosas mas que nos hacen la vida complicada o con las que nosotros nos hacemos muy complicada la vida, no se que tan simple sea, pero estoy seguro de que no es algo imposible y si es por mas, vivible en todo sentido.

Entonces, ¿que hacen las personas que están llenas de angustia, dolor, melancolía y en definitiva se sienten vacíos? Simple, buscan otras personas a quienes transmitir sus frustraciones. Esto es para mí, buscar a alguien con quien compartir, eso es algo lógico en la medida en que estas piezas de las que hablaba antes pudieron haber sido encontradas por otras personas y estas personas pueden intercambiarlas entre ellas y en lo posible con nosotros. Volviendo a las preguntas, ¿se resume esto a solo un problema de necesidad? Pues claro, es tan sencillo, necesitamos de otros; Otros a quienes pasar todo lo que nos viene en la cabeza, lo que nos hace pensar, sentir, disfrutar y por que no lo que nos hace desear, que es otra parte de esta ecuación complicada.

Resumiendo, tenemos a seres con problemas buscando algo, es decir, necesitando; Por otro lado algo llamado deseo; ¿Eso que es? Podría hallar muchas respuestas, pero preferiría la obvia, algo que se desea, es algo que se quiere, con mas ímpetu y con la seguridad de que al hacer, tener, disponer (o cualquier otro verbo, sirve casi cualquiera) de eso que se quiere, entonces se obtendrá otro de esos estados vagos y malentendidos llamado felicidad; A la final esta ultima no es mas que un sentir muy transitorio de contraste con la sensación contraria de dolor, angustia, desesperación, etc. Pero si estamos casi hechos de lo anterior, entonces ¿que nos queda?, podría decirse que la búsqueda continua es de satisfacer necesidades y deseos. Nada más que eso.

El amor seria entonces una doble carga para las personas en la medida en que llega a convertirse en algo tan indispensable (ojo, cada cual lo entiende o lo niega como quiere), que además de necesitarlo lo desea, es decir que se convierte de alguna manera en parte fundamental de su vida, en algo que lo llena y lo exalta.

Esto parece mucho de lo mismo, una idea que podría abarcar algo tan simple y llano como un desorden químico de los sentidos o un desorden a causa de las hormonas (para el caso lo mismo). Entonces, como saber que es eso a la final. Debo decir que yo encuentro el amor como una necesidad urgente de las personas, es el afecto algo constante en todos. Así nos esforcemos en negarlo porque a causa de la elevada necesidad, queremos que sea así (me recuerda un comportamiento obsesivo de un adicto). Vuelvo a que necesitamos de otros, ¿para que? Pues para que las cosas que no nos dejan ser felices, como las que remencionado ya muchas veces, se transmitan y se mitiguen. Entonces se distinguen varias necesidades: La necesidad de sentir; Es simple, el reafirmar que estamos vivos y que esto no es sueño, sino la vida real y propia, la afirmación de la existencia para que por medio del sentir, seamos totalmente reales, entonces que queda; Sufrir. La necesidad de reafirmarme a mi mismo; De nuevo, es para algo sencillo, para saber que si somos como somos, en la medida en que no somos como otros. Quedan las necesidades primordiales; Si, no siendo mas nos preocupa que se nos acabe la vida y no tengamos nada como un legado, entonces los que les fascina engañarse a si mismos, dicen: “Yo deje una gran obra” o “todos se acordaran de las cosas que he dicho”; Muy bonito y a lo mejor cierto, pero lo que se busca es legar en vida, precisamente en un momento en que se quiera empezar a vivir hacia otros, no desde otros como nos enseñan las absurdas relaciones mal encaminadas y plagadas de codependencia.

¿Entonces que hacer con el amor? Se convierte en una necesidad múltiple y con esa carga emotiva de lo que puede ser tenerlo, sentirlo o vivirlo, pues se convierte en una parte muy importante para todas las personas que se encuentran de manera inevitable, atadas unas con otras.

Puede verse como uno quiera, pero a la final el que pueda decir no sentirlo o no haberlo sentido nunca, esta definitivamente avocado a este tipo de conductas a lo mejor por la resignación propia de quien ya no quiere encontrarse o sentirse completo. ¿Que queda con esto?, sea por lo que sea, se siente y en varios grados. Tenemos el enamoramiento, la estupidez propia de no saber más que llevarse por la emoción y el sentir; también hay amores filiales derivados de estrechos (o no tanto) lazos de sangre, lo que puede construirse o no por el simple trato y desarrollo de nosotros, de una u otra forma todos lo sentimos y se abstrae incluso en menor medida cuando tenemos mascotas o algo que nos llena, que nos hace felices de alguna manera. Los tenemos racionales sosegados, pasionales, profundos o como sea que se tejan de acuerdo precisamente a la necesidad que queramos lelnar con cada uno de ellos, lo cual es necesariamente convertido en deseo y una vez satisfecho este, simple: Felicidad.

Llego a una pequeña conclusión aunque el tema se prestaría para seguir escribiendo mucho mas, el amor es cada cosa que nos puede servir de excusa para ser felices; No es algo bueno ni malo, solo esta allí como una reafirmación de la condición que nos hace ser personas, ser humanos, estar vivos, existir y ante todo ser reales.

No quiero seguir explicando mi punto de vista, y espero haya quedado claro como es la cosa, pero quiero acabar diciendo que sentir amor en cualquier forma, es lo mejor que le puede pasar a uno, para ser en verdad mas que solo estar, eso, ser personas en verdad y no solo fantasmas. Yo al menos, hace poco reviví, me hice corpóreo, con el fin de querer a alguien. ¿Qué si es bueno, que si es grande, que el problema, que la solución? Error tras error; Esto hay que disfrutarlo. Es una simple situación de contraste, disfrutar la felicidad porque la tristeza no se disfruta, a lo sumo se acepta; ¿entonces?, que sea todo lo eterno que se pueda, a la final todos los momentos lo son; Otro gol para la melancolía.

Ver También:
Reflexión Uno: Buscando el Reflejo.
Reflexión Dos: Más Real que Vivo.
Reflexión Tres: Luces (1).
Reflexión Tres: Luces (2).
Reflexión Cuatro: Egoísmo.

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La Imagen la saqué de Aqui.

...Caos: Preludio de una reflexión

Hoy estoy sorprendido, de que las cosas se le puedan a uno revolver de la misma manera y con aun mas facilidad que cuando uno las ordena. ¿Sera que el universo esta inclinado hacia el caos?

PD. Igual estoy feliz gracias a ella.

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Estas tres cosas

Bueno, y en que quedamos. Las cosas no van a cambiar por el hecho solamente de que así lo deseemos, es decir, la simple voluntad no es la respuesta; también es necesario que se ponga de parte de uno para que las cosas se hagan o no. Entonces se resume a voluntad, acción y compromiso de seguir haciendo hasta que se logre lo que se quiere, tan simple como eso, lo es tanto así que nos es como cosa rara difícil de cumplir.

Hoy, una de esas entradas que no son muy claras, pero espero que sea para quien lo pueda tomar como tal; un consejo.

PD: Por cierto, al que le toque de ABS, déjeme decirle que me dejo absolutamente como se dice "sano", no supe quien era y pues tampoco supe que me regalo, es decir, fue la exaltación del misterio. Pero nunca supe quien era el de la mascara, solo sentí al fantasma.

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110- Mi bar [Cuento]

Se fue de aquí.

¡Revelo el Misterio!

Si le molesta este escrito que es un regalo, pues puede comer m*erdita

Pues la verdad no es que haga muchas entradas, tiene un promedio de 7,9 entradas mensuales, es decir que inicio su Blog por allá en el lejano mes de diciembre del año pasado, a la fecha 10 meses.

Hoy voy a hacer referencia a este Blogger, su nick es Kuroko, es de Barranquilla (o eso parece) tiene 24 años, es de signo piscis. Participa en los Blogs Straight to the Head, Barranquilla Bloggers Meeting, Cuentos; y este que es su blog personal: A los que les molesta el que y el como digo las cosas, de malas... Coman m*erdita. Sabe cocinar y solo comida vegetariana, aunque no pude saber por que. Si quieren saber mas acerca de el, miren este post: http://kurokowarehouse.blogspot.com/2007/01/7-x-5-35.html.

Comenzó su aventura en su blog personal, en el día 9 de diciembre de 2006 http://kurokowarehouse.blogspot.com/2006/12/es-supercalifragilisticoexpialidoso.html con un post en el que para profetizar su modo de hacer las cosas nos dejaría con el primer video de los casi 60 que podría después de todos los temas y sobre todo haciendo relación a varios géneros musicales. Ahhh, por cierto, aun no me puedo sacar de la cabeza al Keshin en un video de vallenato, mi expresión es de un “¡por Dios!”, pero se entiende el combinar varias facetas y gustos. (de nuevo “¡por Dios!”).

Es un experto en poner videos y en saturar cajas; aunque nunca se ha metido con la mía lo cual es bueno; siempre pensé por esa actitud (y vean el problema de prejuzgar) que era alguien contemporáneo de la señorita Beta-chan, pero al leer sus cosas me di cuenta de que eso no era así; además, se le debe dar crédito porque ha puesto unas canciones que la verdad me han traído muy buenos momentos, canciones como las de Ana y Jaime y otras mas, incluso cuando andaba remembrando las canciones de natusha como si estuviera de vuelta en aquellos años 80’s.

Por cierto señor, no tiene nada de malo que coloque videos, al menos los que coloca son musicales y han servido para alegrarme el rato, esto lo digo por este apunte:

“dar un respiro a todos los que han levantado voz de protesta sobre posts de solo música y videos”

http://kurokowarehouse.blogspot.com/2007/06/cmo-termina-uno-en-esto.html. En ese post en verdad me encuentro identificado, ¿Por qué?, de pronto porque yo acostumbro a escribir de esa manera y siempre me ha gustado que mas personas se preocupen por algo mas que la rumba del viernes; Que agradable es entonces conocer y saber que muchas personas pueden llegar a pensar en las cosas que suceden, eso es como en la antigüedad en que las personas, como no tenían inmensas fuentes de conocimiento, pues se ponían a pensar en todo y nada y hacían como hago yo, es decir: especulaban. Siento en las palabras de don Kuroko mucha ira por ratos y también cosas muy humanas y puras, es decir que tiene un espacio para dar de si y no solo para captar visitas.

Ahhh, este post simplemente me encanta: http://kurokowarehouse.blogspot.com/2007/06/ltimas-noticias.html

Este es uno de esos que se ponen como para que uno quede con un sabor de boca extraño y un poco extrañado y pensativo, por un momento pensé que era del don patrón dueño del sitio, pero no es su estilo y pues tampoco era su cuento: http://kurokowarehouse.blogspot.com/2007/05/un-pequeo-cuento.html

Por cierto, que buena foto, me gustó: http://kurokowarehouse.blogspot.com/2007/05/no-todo-es-fiesta-pt-2.html

Y si, es cierto, no todo es fiesta.

“¿A que viene todo esto? Sencillamente que hoy confirmé que he vuelto a mi homeostasis. Después de pasar una tarde normal comiendo helado normal y viendo una película comercial me doy cuenta que pudo estar tranquilo (y feliz) sin necesidad de hacer tantos sacrificios que anteriormente procuraba realizar; puedo reir y llorar sin segundas intenciones, puedo expresar mis emociones sin pensar en lo que pase... Puedo hacer muchas cosas.

Y lo mejor de todo es que no es para nada difícil, simplemente aceptar hechos, gente y situaciones como son y por lo que son; agradecer a la gente que está o estuvieron en su momento, se les quiere por igual; y más que nada, hacer lo que realmente sientes, quieres y necesitas.”

Pues me parece que el señor no es demasiado Otaku, pero venga uno a saber, a lo mejor es de esos que niegan su propia condición, de los que no aceptan que pueden sentir pasión por un simple pasatiempo; o a lo mejor lo que pasa es que a mi no me caen muy bien los Otakus (no es el caso con don Kuroko, ni mas faltaba)

Ahh. Yo también les puedo dejar un video, lo cual no es mi estilo, pero esto es un homenaje a don Kuroko, así que todo se vale, eso es casi como si estuviera cumpliendo años. Agradezco mucho la oportunidad que me dieron de conocer a este Blogger y de caer en cuenta de otro punto de vista, a veces hace falta y no siendo mas; Recuerden pasar a menudo y leer a don Kuroko en su Warehouse.

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